ZAPATOS Y PLUMEROS

Buenas a Todos: Calorrrrrrrrrrrrr, mucho calorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Así que sin dar vueltas vamos a lo que nos commmmpete: Análisis de la Cenicienta: Había una vez… Había una vez alguien muy pero muy, muy turro que insistía con la misma idea y lo peor de todo es que a nosotras nos encantaba!!! Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro: - "Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso ese del sombrero con plumita, capita y con pantaloncitos de gay, te salvás para toda la cosecha" ... Y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco. Analicemos: 1. Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que el corrto del padre se casó segundas nupcias con una turra más mala que Delia enojado), era flor de boluda. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque? O de última si se la pasaba limpiando ir a laburar cama adentro a lo de la Susana??? Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se había ido a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... sino con siete enanos...!!! 2. Las hermanastras y su madre eran simplemente cortas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Jorge Ibañez que le haya conseguido el hada y zapatitos de Ricky Sarkany? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros. 3. El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina... No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un emo tristón. El tipo era príncipe...y si Carlos (el de Inglaterra y o el marido de Maxima) se pueden rebuscar solos, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!). 4. El Rey estaba más loco que una cabra... mirá que proponerle al pibe que se case con la primera "a la que le entre el zapato"... O estaba desesperado por sacarse de encima al pibe o quería desterrar los chismes de que el coso ese azul se la comía como pitufo vanidoso... Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento que, sólo nosotras podíamos escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator. Ahora bien... la moraleja de Blancanieves era: "desconfía de los espejos parlantes" o "no comas manzanas"... la de Caperucita: "no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo" (dieta disociada para lobos) o bien "no agarres la colectora para ir a lo de tu abuela o el lobo a parte de comerte te emperna", o "porque en vez de mandar a la nena sola por el bosque, no vas vos yegua!". ¿Cuál es la de La Cenicienta? "Callate y seguí limpiando" o “si seguis hablando con ratones y pensando que los zapallos son carrozas te van a internar como a Charly”. Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un cachivache con plata. Todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero... En cambio los varones, meta Tarzán, Supermán, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético "hado padrino" que les convirtiera los zapallos en BMW... a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolinguistíca para futuras “príncipedependientes”. Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras. Viejo ... que la magia, pasa por otro lado...!!!!!!!!!!! Y ahora me voy, porque las lauchas dicen que hay una calabaza estacionada en la puerta.

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS.

OS KIERO

OS DOY

UN "CACHO" DE CULTURA

Buenas para todos! Sii estoy contenta, un poco cansada pero feliz!!!!!

Hace un par de sábados atrás, estaba comodamente instalada en casa y para mi agrado en la tele estaban pasando un recital del grande, del majestuoso, el maestro: CACHO CASTAÑA!!!!Jaaaaaaaaaaaaaaaa (Si, sí, adoro a Cacho, Cacho es lo más!! Aunque me digan que chorrea grasa o se escapen de la Carpa del amor!)

Alguna vez tuvimos en un bar de Adrogué, una mesa reservada con mis amigas, en donde entre vinos y cervezas, canturreabamos sus canciones y ni que hablar en Gesell de la mano de un vino malísimo y partida de cartas… “Por esa puta costumbre” era el puntapié inicial para que deliremos a los gritos. “Café la humedad” nos llevó un día a buscar la calles Gaona y Boyacá. “Garganta con arena” se cantaba después de varios atados de pucho. “Septiembre del 87” era el tema que nos ponía la piel de posho…Pero el mejor de todos era OJALA QUE NO PUEDAS…

Más de una vez le pusimos nombre, lo dedicamos y elevamos nuestra copas, recordando a algún fulano y al grito de “ojalá que no puedas” y brindábamos para que el muy turro No pudiera!

• Ojalá que no puedas ni besarla en la boca y al mirarla en los ojos que sospeche que hay otra.Que le arranca a tu vida lo que ella no puede, que le arranca a tu sangre lo que no se atreve.

• Ojalá que no puedas destapar la botella, de tu vino caliente cuando duermas con ella, estoy harta del trueque de la hipocresía, que despierta en sus pieles pensando en la mía.

• Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas. Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños, que se muera de ganas, que no tenga consuelo, que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo.

• Ojalá que no puedas lo que hacías conmigo, cabalgando en mi vientre te quedabas dormido, y tu boca dejaba mi tibio candor y en la mía quedaba tu loco sudor. Ojalá que no puedas, tengo celos de amante, porque sé que en tu cama soy lo mas importante,ella se hace la tonta porque le conviene, se alimenta conmigo si no, no te tiene.

• Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas. Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños, que se muera de ganas, que no tenga consuelo, que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo.

Así que ojo, no sea cosa, muchachos, que en algún lugar de este mundo, haya un grupo de minas, deseando que les falle!!!!!

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS.

OS QUIERO

OS DOY.

GRACIAS

AMIGOS: Acá estoy nuevamente pero es para contarles un sueño: Soñé que estaba en medio de la calle, una de esas arboladas que abundan en Burzaco. De repente comenzó a soplar un viento frio y a nublarse el cielo. En vez de caminar lo que hice fue detenerme en el centro de la calle y mirar al cielo. Fue entonces que sobre mí cayó la primer gota, luego otra y otra más... fueron tantas que lograron empaparme por completo. Contrario a lo que se podría pensar, el sol salía mientras la lluvia continuaba... El sol se asomó para "La Tuqui" ya que pese a todo, la operación salió bien y sacaron todo lo que había que sacar a tiempo. Y cada uno de ustedes fue lluvia, de esa que reconforta la tierra sedienta... Y la lluvia llegó desde lejos con la alegría de escuchar por primera vez la voz de mi Gran amiga la "Mona pacata" Con los llamados y mensajes de la Cofradia. Mojó desde Paraná, Corrientes, Chaco y España. También con los rezos y la fuerza de mi querida "secta de flasheros de LN" Con los mensajes que me dejaron el el blog, los queridos blogueros. Con el aguante incondicional del grupo de las 8. Con la presencia de las primuchas. Con la voz de mi amigo del alma. Con TU llamado...

GRACIAS A TODOS!!!

De parte mía y de la Tuqui a la cual le nombré a cada uno de ustedes, aunque a cada rato preguntara "perá, ese quien era?"

Ahora nos queda recuperar fuerzas para seguir peleandole a la vida con fuerza y con la sonrisa que nos caracteriza.

OS QUIERO

OS DOY

Debe salir bien

A veces pasa que la shegua se escapa, o se va a dormir o caminar por algún campo. Es entonces que quedo yo… despojada de toda máscara y muros que me construyo para no sufrir. Y hay momentos en los que el corazón late con fuerza y una quisiera saber en qué lugar del cuerpo anida la sensación del miedo para arrancársela sin anestesia y de un tirón. Tengo miedo, para que negarlo. Por más que disimule la angustia es tan grande que me desborda. Se la ve tan tranquila, tan serena que lo único que puedo pensar es que todo DEBE Salir bien, por la simple razón de que Ella se lo merece. Debería explicarle eso a mi cabeza, para que aminore las revoluciones. Mi cabeza al entenderlo tendría la obligación de poner calma a mis incertidumbres. No logro hacerlo… Por más que lo repita, por más que me lo digan, a pesar de que quiera convencerme es imposible. La amo demasiado… es que es tan fácil amarla!!!!! Y solo por ese amor es que no me dejo caer. Dios y la Virgen quieran que en unos días pueda contarles que todo salió como DEBÍA. Que mi gorda sigue sonriendo como hasta ahora y que, con la polenta que la caracteriza, sigue peleando de frente y sin rendirse.

Mambrú

Marche oootro cuento: Dedicado a Briks que me pone palos en la rueda (jaja) A mi amiga que se pone colorada cuando despeja su escritorio. A la cofradía que me escucha y me aconseja. Y a mi amigo, que me despluma en el aire (porque me quiere) y detessto que tenga razón aunque esperemos que se equivoque. Hoy les traigo la verdadera versión de Mambrú: Mambrú se fue a la guerra, ¡qué dolor, qué dolor, qué pena! Mambrú se fue a la guerra,no sé cuándo vendrá. ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! No sé cuándo vendrá.

Bueno, cuenta la historia que hace muuuuuchos, muuuuchos años marchaba por la vida un muchacho llamado Mambrú. Parece que Mambrú era medio maraca, va completamente puto digamos y con mucho vértigo en la cola. Le encantaba dejarse el pelo largo, usar gel, pantaloncitos ajustados y musculosas que dejen ver el ombligo y andaba siempre cantando “…yo quiero mi pedazo, porque no me lo dan…” (Décadas después un grupo de 5 putines, lo tomarían como ejemplo, para canturrear por la calle Corrientes)

Vieron que antes a las chicas que quedaban embarazadas se las “mandaba” al campo o de “visitas” a la casa de algún tío lejano?. Bue a Mambrú lo mandaron a la “guerra”, (en realidad el pibe junto plata y se vino a la Capital para living la vida loca). Y la madre para disimular, cada vez que iba al almacén del barrio decía “que dolor, que dolor, que pena”.

¿Vendrá para la Pascua? ¡Qué dolor, qué dolor, qué pena! ¿Vendrá para la Pascua o por la Trinidad? ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! O por la Trinidad. La Trinidad se pasa, ¡qué dolor, qué dolor qué pena! La Trinidad se pasa, Mambrú no vuelve más.

Y claro el tiempo pasaba y el varoncito de la familia no volvía … Que iba a volver si ya estaba disfrutando como loca de unas tetas duritas como las de Luli Zalazar, se había puesto extenciones, colágeno en el morro, lentes de contacto color verde y depilación completa.

(Ahora: de dónde mierda sacan la plata estos muchachos para hacerse todo esto y mucho más, si yo apenas puedo pagar a la turra que cada 20 días me hace ver las estreshas con cada tirón que le pega a la cera. Igual si la respuesta es que lo hacen rompiéndose el culo, paso, seguiré con la tortura!!!!!!!!!!!!)

Por allí viene un paje,¡qué dolor, qué dolor, qué pena! Por allí viene un paje, ¿Qué noticias traerá? ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! ¿Qué noticias traerá? -Las noticias que traigo, ¡qué dolor, qué dolor, qué pena! -Las noticias que traigo, ¡dan ganas de llorar! Dan ganas de llorar! Mambrú ha muerto en guerra. ¡Qué dolor, qué dolor, qué pena! Mambrú ha muerto en guerra, y yo le fui a enterrar.

Bue, un paje… En realidad era un pajer* que se lo emperrrnaba a Mambrú every day y encima el descarado tuvo el tupé de decirle a la familia que el “lo enterró”, faltó que les contara que lo hacia vestir del flaustista de Hamelin y que todas las noches le sopleteaba la quena! Y mientras le mostraba el arte de destapar la canaleta, Mambrú gritaba llorando ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah!

Con cuatro oficiales ¡qué dolor, qué dolor, qué pena! Con cuatro oficiales y un cura sacristán. ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! Y un cura sacristán. Encima de la tumba ¡qué dolor, qué dolor, qué pena! Encima de la tumba los pajaritos van, ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! Los pajaritos van, cantando el pío, pío, ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! Cantando el pío, pío el pío, pío, pa.

Cuentan que un día lo vieron por La Plata, estaba rubia, un poco más gorda, pero con las tetas firmes… el dato me lo pasó un abogado que se lo encontró en un “fiestorro” donde no faltó nadie, ni la poli, ni el cura!!!!!!!! , mucho alcohol, mucho sexo salvaje y corbatas de bincha, hasta había un par vestidos de pajaritos y una rubia de apodo “canarito”.

En fin quien quiera creer que crea y el que no, que se haga trava…

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

LA FAROLERA

Buenas a todos, por Dios, QUE CALORRRRRRR… Les cuento que estoy pensando seriamente en ponerme un delivery de cuento (sobre todo para niñitos molestos que insisten en que les cuenten uno). El de hoy va para la Gringa que anda necesitando unos mimos!!! la Farolera (canción pedorra si las hay)… LA FAROLERA TROPEZÓ Y EN LA CALLE SE CAYÓ Bueno, para empezar esto seguro lo escribió un hombre!!!!, porque siempre, siempre nos hacen quedar como taradas o torpes. Detessssssto las películas donde la mina corre perseguida por algún loco violento y a punto de escapar, la muy corrrrta se desparrama, cual bolsa de papa, en el suelo. Sepan que si nos caemos más que ustedes, es por la simple razón que vivimos montadas en unos tacos finiiiiiiitos de 15 cm que nos separan del piso y que transitamos por las vereditas de la ciudad… los quiero ver a los señoritos esquivando baches, sorteando rejillas, subiendo y bajando cordones… Seguramente a la farolera la llamó una amiga y le dijo: “Susana hay un ofertón de liquidación imperdible en la butique “La puerta al Sol”, venite que dan 6 cuotas sin interes!!!!

Y claaaaro, la Susi no lo pensó y salió disparada como un rayo… con tanta mala suerte que no vio que faltaba una baldosa y fue a dar los dientes contra el piso. Las preguntas son: Nadie la levantó?. Se le cagaron de la risa cuando vieron que la pollera le quedaba de bicha?. Antes de levantarse, la farolera los mandó a cag*r uno por uno??? Y AL PASAR POR UN CUARTEL SE ENAMORÓ DE UN CORONEL Bueno, bueno, enamorase, enamorarse… El tipo estaba bueno, no es que fuera el padre de sus hijos ni mucho menos, pero si decían, la farolera se lo quería voltear, partirlo como un queso o quería darle rosca toda la noche… la canción no sería muy infantil que digamos.

Seguramente en su alocada corrida se cruzó con un tipo de uniforme (vamos a ponerle coronel, porque no da para decir, un cabo primero) y por sus adentros la Susi penso: “si lo agarro lo parrrrrrrrrrrrrrrrto”. El tema es que a las mujeres nos gusta el tipo de uniforme! Y ni les cuentos esos policías con pantalones cargo que parecen que vienen con “culo incorporado” porque no me jodan, de 10 que vi, 9 tienen un ort* para alambrar y vender por hectáreas!!!! ALCEN LAS BARRERAS PARA QUE PASE LA FAROLERA DE LA PUERTA AL SOL Atrás quedó el mal momento de la caída, el coronel y la ganas de matarlo, lo único importante era la super oferta en la tiende “la puerta al sol”… Por eso la Susi, fue a la playa de estacionamiento, casó el auto y al grito de: “Dale enferrrrrmo lavantame la barrera que me voy a quedar sin las remeritas de modalllll... ustedes los tipo no entienden nada de la vida” y salió arando. SUBE LA ESCALERA Y ENCENDIÓ EL FAROL. Dos opciones: El local quedaba en el segundo piso de un chopin y cual prenda de feliz domingo, antes de entrar, en vez de tocar la campana había que prender el farol. O el autor, se fumo medio kilo de yerba saborizada con cascaritas de naranja (sin palo) mezclada con jabón skip ultra… y empezó a poner cualquier verdura porque ya no sabía como mierda seguir con la historia. A LA MEDIA NOCHE ME PUSE A CONTAR Y TODAS LAS CUENTAS ME SALIERON MAL. DOS Y DOS SON CUATRO, CUATRO Y DOS SON SEIS, SEIS Y DOS SON OCHO Y OCHO DECISEIS… etc. etc. etc Ya en su casa, la farolera, tirada en la cama, contaba las cosas que se había comprado: seis remeritas, cuatro musculosas, dos pantalones… pero igual las cuentas no le cerraban…, porque como la tarjeta estaba en rojo, pagó la mitad en efectivo y estaba inventando una buena excusa para decirle al marido… “No voy más en auto al centro, por dos horitas que lo dejas, tenes que empeñar el sueldo!” … ma si, si no me cree me pongo la tanga negra y le hago todo lo que le hubiera hecho al coronel y este se olvida! ANIMA BENDITA ME ARRODILLO EN VOS Bendita la oferta nuestra de cada día, bendita la liquidación de temporada, benditas las cuotas sin interes y las tarjetas de creditos. Y benditas nosotras que somos unas reinas aunque caigamos desparramadas en el suelo porque tenemos la capacidad de levantarnos y seguir montadas en nuestros zapatos!!! OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS! OS QUIERO OS DOY