- Tengan ustedes un buen día y un mejor viernes. Hoy les iba a hablar de las peripecias que uno hace para conseguir trabajo pero, como dijo Maru, una semana para el cachetazo: se nos fue Bety: una dama como ninguna, con el carácter de las maestras de antes, con la fuerza de un tren… Solía pasar por su casa a buscar a Celes y me decía: “¿Y hoy a dónde la vas a llevar a la nena?” “¿Van al Golden?” “Paren de buscar muchachos”, “No vuelvan tarde”, “Ojo con lo que hace” y tooooooodas esa cosas que las madres suelen decir o que me solían decir a mi jaja. Ir a la casa de Bety implicaba: 1. Que una sienta que al pasar la puerta estaba entrando a un iglú, porque salvo mi amiga, el resto de la familia vivía con calor y jamás de los jamases te prendían una estufa. 2. Instalarnos en el quincho a charlar largas horas y fumar a escondidas cuando Bety no se asomaba por la ventana de la cocina. 3. Una podía toparse con “Sandro” haciendo ejercicios montado a una de las máquinas de llame ya, con su bata imponente. 4. No parar de acosar al pendex un segundo, ni aún teniendo a sus novias enfrente, las cuales siempre me nefregaron. (salvo vos amiga, aunque delante de tuyo también lo correteaba). 5. Que siempre después de comer, Bety desplegara una “frutería” sobre la mesa y que yo le pidiera que me pelara la banana, lo cual hacía que la dama se fuera al carajo y me contestara: “dejate de joder que ya estas grande y podes hacerlo sola” 6. Bety era de las pocas personas que durante una charla “seria” me llamaba por mi nombre completo. 7. Entre las muchas cosas que podían pasar, una era verla a Bety planchando en malla, mientras me preparaba arroz con calamares. 8. Las charlas con cafecito y sus recomendaciones: “nena ponete crema”; “dejá las zapatillas y cambiá por los tacos que estilizan” y la pregunta obligada: “¿cuando se van a conseguir un marido?” Y tanto jodió que un día la ubiqué a Celes y después del casorio vino el reclamo de: “nos tenes abandonados”; “¿cuándo vas a pasar a tomar unos mates?” y el afamado: “¿ y vos para cuándo?” . Más de una vez llevé a mi amiga pasadas de copas, esperando que la muy turra subiera las escaleras gateando para desconectar la alarma y rogando que Bety no nos encontrara en ese estado lamentable, porque ahí si que nos mandaba al rincón sin recreo… Me quedo con el recuerdo de Bety y sus rulos al viento, de su carácter fuerte y tierno a la vez, de las risas cuando me decía que dejara al “nene” tranquilo porque un día me iba a corretear él y ella se iba a cagar de la risa viéndome huir por el parque. Bety se merecía estas líneas… Amigos, que tengan ustedes un OPTIMO FINDE, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY
viernes, 26 de septiembre de 2008
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Nos hace falta hablar...
sábado, 20 de septiembre de 2008
20 de septiembre DIA DEL JUBILADO
jueves, 18 de septiembre de 2008
Armando la canasta
jueves, 11 de septiembre de 2008
Manual para hombres
Se prohíben terminantemente los términos: Mamita mamasa Mami Bebe Bebota Y grasadas parecidas. Nada de tirar del pelo!!!! A verrrrrrr: gracias que la dejo a mi peluquera cuando me hace los reflejos y me pone esa gorra desagradable para sacar parte de mi cerebro con cada mechón!!!! Y ni se les ocurra si tenemos extensiones… Invertí la mitad del sueldo en los malditos pelos para que se queden en las manos de un fulano con ínfulas de domador de circo!!!!!! Mucho menos agarrar de la nuca!!!!! Habrase visto! Podemos solas hacer esas cosas! no necesitamos ayuda para morir atragantadas (a esto se le llama el mal del otorrino cuando te mete el palito de helado hasta la traquea, y eso: molesta de sobremanera!) o sea, se entiende no? un palito de helado molesta, por lo cual lo otro mucho más si se pretende llegar a la mitad del esófago. Nada de querer hacer todo el kamasutra en 3 horas: primero: Si, si, estoy segura de que vistes muchas pornos y queres demostrar que sos un tigre en la cama, pero hoy no es el día. Segundo: no soy bailarina de ballet, ni contorsionista del circo chino, esto que está frente tuyo es lo que hay. Tercero: lo que a ustedes les toma cinco minutos a nosotras nos cuesta el doble y ni hablar si a cada rato nos andan revoleando cual muñeca inflable!. Si se puede: cambiar la rutina, o sea no te pido que te me disfraces de tarzán (salvo que quieras que muera de un ataque de risa) pero si podemos implementar juegos, cosas nuevas, velas, capaz unas esposas o sogas o el palito de policía (y dale con la estonfa) jaaaaaaaaaaaaa, queres crema y la frutilla del postre? Y dale!!!!!!!!!! Ya que se dice que son superiores, pongan en movimiento ese cerebro que casi nunca usan!. Con amor: Nunca están de más los mimos! Nos gustan los besos, las caricias, por más que por una noche queramos ser perras, locas, dominantes, sado, etc. Siempre al final unos abrazos y besos son la mejor recompensa. Y dale con las medidas: Sepan que no andamos con la regla bajo el brazo! Nuestros comentarios son, viene bien, es normal, la tiene chica… nunca un: me curtí a un 20 x 5 o a un 15 x 3. o sea, si me lo dijiste ya me olvidé! Lo que una recuerda es si la pasó bien o mal y esto es independiente del tamaño, así que no jodan y aprendan a usar lo que Dios les dio. Su pregunta SI molesta: Rompe soberanamente que a cada instante pregunte: ¿Estas bien? ¿Te gusta? ¿Sigo? ¿Así? ¿Queres más? ¿Cómo la pasaste? Entiendan quiero hacer el amor o tener sexo pero no con un callcenter!!!!! Eso sí, cuando noten que nuestra cara es de: y a mi cuando me toca, ni se les ocurra preguntar; ¿terminaste? Sino quieren que nuestra respuesta hiera su ego o que caigamos en la mentira para nada piadosa de: Siiii, nunca tuve un orgasmo como este: o sea: NUNCA TUVE UN ORGASMO SALAME! Bueno y por hoy me despido y les deseo un OPTIMO FINDE, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS! OS QUIERO OS DOY