Se va la segunda

Y el petizo volvió… con una camisha ALTÍSIMA!!!! Como mierda hacía para subirme con el suero, agarrándome la sabana para no quedar en bolas y para no caer al suelo cual oruga suicida????!!!!! Detalle: (obbvio que estaba impecablemente depilada! Pero no daba para que el petizo lo disfrutara!) Empacada y refunfuñando le dije: - Yo ahí no me subo, vamos caminando. - Te ayudo, me dijo el enano comprendiendo mi mal humor… O sea, la cosa de metro y medio pretendía hacerme a upa… o sea… iba a quedar aplastado en el piso ante el menor intento cual cucaracha que se le cae una topadora encima… - Vos me estás cagando no???? Vos me queres ayuda? Bue buscá un banquito algo o me tiro de palomita desde la cama!!!!! Ahí la Susi ofreció una silla y con la candencia de una babosa en sal, me trepé a la fuking camisha. Antes de irme trajeron a la mina de al lado… mi cara se transformó!!!! Las sábanas en las que estaba envuelta tenían manchas de yodo por todos lados… A lo cual le dije a mi chofer particular… ok a mi me paseas en bolas por el pasillo pero ni se les ocurra mancharme las sábanas porque te juro que te busco y te las hago pagar!!!!! Se rió y me dijo, tranqui, antes de entrar al quirófano te las sacan y las traigo para acá. Emprendimos el viaje y lo único que podía ver era el techo del pasillo… - Llegamos… - A dónde? Habíamos llegado a una ventanilla y para ser más gráfica les cuento: Vieron en los restoranes que el cocinero le gritaba al mozo: Lista la milanga con fritas para la mesa 3! Y el mozo iba y buscaba el plato que pasaban por dicha ventanilla… Bue sho era la milonga con fritas… Arrimó la camisha (por eso era tan alta) y me dijo pasate para el otro lado. - lo qué???? - Si, sí, pasate que del otro lado te esperan… Del otro lado, me esperaban dos enfermeras simpáticas como la mierda… - Vengo por la lipo les dije… Obvio se me cagaron de risa y me dijeron que si hicieran lipos eshas serían las primeras. Me depositaron en una sala, lo cual sería normal, digo que sería normal sino hubiera tenido al lado a un flaco que estaba saliendo de la anestesia y en pelotas claro!!!!!! De solo pensar lo que me esperaba creo que prefería quedarme en la anestesia y ver la luz como Sueiro… Una vez dentro del quirófano, la enfermera me despojó de mi sábana… o sea, quedé en recontra bolas y cagada de frio… Mas que sala de operaciones parecía una terminal, pasaba todo el mundo, como si nada, es más… alguno hasta me saludaban!!!!!!!!!!! – Buenas, me decian!!!!! Buenas para vos la conch* de tu madre!!!! Entró una rubia con cara de moco… Es la última no? Vamos chicos, rápido que tengo un almuerzo… Cuchame pelotuda! Si se te hace tarde porque no te vas y de paso cuando estas comiendo te morís atragantada!!! Ahí llegó Diego, y con la dulzura que lo caracterizaba vino me saludó y me dijo que me quedara tranquila (siiii no sabes como me tranquiliza estar en pelotas delante de 5 extraños, sin contar a los de limpieza que pasaron un par de veces y sabiendo que me van a abrir, puffff re tranquila estoy) E anestesista me dijo, contá al revés a partir de 10… 10… 9… 8… No me acuerdo más… Me desperté en la sala… mi viejo me sostenía de la mano y mi mamá me apantashaba… Lo único que decía era: -Me duele… -Las sábanas, decime que están limpias… Detalle: La operación con laser deja 3 cicatrices: 1 dentro del ombligo, 2 arriba del mismo y la tercera al costado opuesto a la vesícula… pues bien sho tenía CUATRO!!!!!!!!! LA CUARTA ERA DE UN DRENAJE!!!!! (o sea: me habían sacado algo más????) Otra frase que repetí varias veces, sobre todo cuando venía el enfermero amigo (no el enano, a ese no lo vi más, y como tenía miedo de que haya muerto aplastado ni pregunté!) era: DICLOFENAC!!! DAME DOCLOFENAC!!!! Y como se había llevado su bolsita con caramelos mi aplicaba el santo consuelo en el suero. Esa noche la pasé sola, sin poder moverme y con la panza inflada (si, si, más todavía) tipo embarazada de 5 meses… Al otro día me enteré que al querer sacarme los cálculos se les reventó la vesícula… o sea, comprobaba una vez lo “suertuda” que era!. Cuando me dieron el alta, me sacaron el drenaje… Anteojitos (el de los tatuajes que estaba para partirlo en 20.000 pedazos) dijo que me iba a doler… tenía razón, dolió como la put* madre… hasta llegué a pensar que la maldita manguera llegaba al cerebro… Me dijieron que me pusiera alcohol, si si alcohol en todas las heridas (o sea, consideraron que todo el sufrimiento no había sido suficiente) y me fui tan rápido que: me olvidé mi almohada!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tenía que volver a los 3 días… Volví, Diego me esperaba… Ya era casi navidad, así que le llevé un vinito de regalo y pan dulce casero para las enfermeras (por si las dudas volviera a caer internada) - Diego, sabes que tengo duro el ombligo - Mmm, duro? (su cara me hizo me replantear sobre mi consulta) - Si, essssste, pero no es tanto, va no es nada dejá… - No, no a ver…. Cuando dijo a verrr metió sus dedos adento y creo que de paso me revisó la columna o sea, yo me meto un cotonete con cuidado y el casi mete su mano entera!!!!!! Uyyy si… Vos tenes mala leche eh, primero se te revienta la vesícula y ahora se te infecta el ombligo, cosa que le pasa a 1 en 100 caso! (adivinen, adivinen que número tenía sho!!!!) Te voy a tener que punzar… - Lo qué??? En dónde??? Adentro del ombligo??? No, ni se te ocurra!!!! Y si, no solo se le ocurrió sino que lo hizo, con una de esas agujas larrrrrrgas!!!! - Zafaste no es nada, pero si sigue hay que volver a operar… - Zafé?? De qué zafé??? De que me metan una motosierra en el traste para operarme el ombligo??? Porque a como venía seguro que el ombligo me lo operaban desde otro lado! - El “seudo” embarazo vesicular me duró un par de semanas… sentarse era imposible, levantarse era un parto. Creo que pude volver a dormir de costado 3 meses después, ni hablar de hacer cucharita y ni hablar de hacer nada… No volví más al hospital, va si, volví a buscar mi almohada que la tenía la “Susi” y me la había cuidado “porque esto putos se afanan todo!!!”. Decimelo a mi, que me afanaron la vesícula!!!!!

Ahora si

OPTIMO FINDE, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS!!

OS KIERO

OS DOY

Mi primera vez...

En el quirófano...

Corría el mes de junio del año… bue ya ni me acuerdo. Por ese entonces yo trabajaba como asistente odontológico y fue justo en el consultorio que me descompuse… dolor terrible en el costado, no podía respirar y me dolía el brazo y el hombro derecho (no me pregunten porqué pero duele!) De ahí al médico, del médico a haceme una ecografía… de ahí el diagnóstico: Había que hacer una colecistectomía, traducción: tenía cálculos en la vesícula y había que sacarlos. Hasssstacá todo lindo, el tema es: QUE YO NO TENÍA OBRA SOCIAL!!! Y fui a dar Al Hospital Oñativia gracias a una conocida, Moniquita… Una reina que me dio turnos “urgentes” que me contactó con el mejor cirujano (Diego, un bombón que ni les cuento!), que consiguió que me operen con láser y que no recorriera el mundo para conseguir “los ganchitos” necesarios para dicha operación. Lo que Moniquita no podía hacer era conseguirme una cama… o sea, todos los martes yo me iba a las 7 de la mañana con mi bolsito listo para internarme… así lo hice hasta… MEDIADOS DE DICIEMBRE!!!!!!!! Si, sí todos los benditos martes!!!!!!!! Nota: en “mi bolsito” había camisón: dos uno rayadito y otro con encaje (jajaja que boluda), el walkman (ejem, imaginen el año!), pantuflas, un libro, la faja para después de la operación y sabanas nuevas!!! Porque Moniquita me había recomendado llevar mis sábanas!!!!! Y una almohada!!!!! MI almohada! Me interno, pieza de 4 (olvídense de la habitación privada!) al lado mio una mina para operarse de una hernia de la cual no recuerdo el nombre, en frente Rosario (una piba que cayó con una apendicitis la noche anterior, o sea ya estaba operada) y al lado Susana (que se tenía que operar también de cálculos en la vesícula pero con la operación convencional y que hacía dos días que estaba y no la operaban porque tenía la presión alta…) Me detengo en los dos días y los pongo en ambiente: Diciembre, calor in-so-por-ta-ble! El mosquito más chico aleteaba y te apantashaba!, pues bien “Susi” (camorrera de alma que jamás, pero jamás te pronunciaba una “s”) se había llevado, ventilador, televisor (si, si televisor!!!!), sillas para los familiares o sea… imaginen “esa sala” convertida en un campamento gitano!. 1er día. Viene un médico a hacerme el ingreso… el muchacho partía la tierra, anteojitos, pelito con gel, y unos terribles brazos que eran apretados por el ambo coronados por sendos tatuajes… Su primera pregunta fue: -Y vos que haces acá??? Cómo te vas a operar en el hospital y no en oto lado… ehhhhh su pregunta me dio ganas de salir corriendo pero ya era tarde… - Yo me pregunto lo mismo, le dije casi entrando en pánico… -Tranqui, son excelentes médico… (el flaco por dentro dijo: si le digo que junto con los cálculos le sacan los riñones y parte del hígado se me muere antes!) Algo que se aprende es: que siempre, pero siempre una tiene que quedar bien con los enfermeros… pues yo tenía una bolsa de caramelos para cada uno. 22 hs. A partir de acá no podía ni comer, ni tomar nada… pero como nadie dijo que no podía fumar, me fui al baño a prenderme un pucho… Vimos la tele con Susi hasta las 00 hs. 2 de la mañana… yo dormía plácidamente… me despiertan: "mami" (puta madre, hayyyy necesidad de que me digas mami??????) te tengo que aplicar la antitetánica: Media vuelta, nalga al viento… pinchazo… a seguir durmiendo… 3 de la mañana: "Mami" (y daaaaaaaaaale!!! Con mami) tengo que darte la segunda aplicación (porque mierrrrda no me aplicó las dos juntas me explican?????) entrego la otra nalga de mala manera… 5 de la mañana: “arriba” (casi la cago a trompadas enfueriada mal, por no haber podido dormir!) Y ahora que pasa!!!! Hay que bañarse para que esten listas. 6 de la mañana: Vienen a colocarme el suero. 8 de la mañana: entra un primo hermano de los 7 enanitos de blancanieves, o sea, el enfermero no pasaba el metro cincuenta. Se lleva a la que tenia al lado… Susana grita desde su cama: Te aviso una cosa petiso, vó a mi sola no me vas a traer y tirarme en la cama como la trajiste a la piba anoche (señalando a Rosario) porque te cago a tiro!!!!! Aunque tenga la anestesia ya le dije al Beto (el marido) que se esté acá pa fajarte si me revolía como una bolsa!... Mensaje claro y conciso. El petizo la ignoró por completo, me miró y me dijo: Sacate toda la ropa y envolvete con las sábanas que después te toca a vos! (o sea, me lo dijo así de una, sin amor, sin una caricia, ni un mimo, nada!!!!!) Detalle: yo tenía que sacarme la ropa y quedarme en pelotas frente a las otras dos (o sea, me cuesta ponerme en bolas cuando estoy con un tipo o sea NO DABA!!!) Tenía en mi brazo izquierdo el suero y debía envolverme para no quedar como dios me trajo al mundo (bue dios me tajo con menos kilos)… no me pregunten como, pero creo que lo hice tipo los magos cuando se enroscan dentro de una tela y como puede… me quedé en bolas esperando al petizo…

Continuará...

ALgo de mi

Cosas que descubrí la última semana A Poner sal en las heridas para ver cuanto dolor soy capaz de soportar A acurrucarme en un rincón A Correr el flequillo de la cara A Volver a trotar A Tocar fondo A Asomar la cabeza A reírme A enfuriarme (bue esa ya la sabía!) A que mis “amigos y amigas” están aunque nos separen miles de kilómetros A que los milagros siguen naciendo!!!! A que la vida nueva siempre es motivo de alegría Que debo quererme un poco más Que cuando el corazón duele, duele todo el cuerpo. Que hay gente que sin conocerme empuja mi rueda. Que no puedo explicar todo, todo el tiempo. Que aunque explique no siempre se entiende. Que puede volver a pintar (Y ustedes volver a delirar sobre lo que pinto, bue en algunas cosas tienen razón!) Que mi pasado me condena y mi futuro me delata! Que un concurso demuestra que los tipos son peores que las minas!!!! Que las minas cuando queremos podemos ser peores que los tipos! Que me encanta llevar la contra! Que sigo tan shegua como siempre Que lo disfruto Que aunque le diga las cosas no las entiende o no quiere. Que aunque lo intente no puedo confiar en los hombres. Que las tonadas del “interior” son música para mis oídos Que los llamados acercan a los que tengo lejos Que dudo cada vez de que haya hombres que sepan mirar Que todas alguna vez “fuimos” “tortas” para alguien, en algún lugar! jajajaja Que debería ser una perra en vez de una shegua (Dame tiempo CH soy católica y vengo con eso del perdón, sobretodo en épocas de Cuaresma!) Que las mujeres somos más piadosas, me refiero siempre vemos algo bueno o algo lindo donde otros no pueden ver. Que las MAG unidas jamás serán vencidas! QUE VOLVI A REIRME!!! (ya lo puse no?) GRACIAS!!!!!!! OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

Cenizas...

Soy como el Ave Fénix… Espero que mis amigos sigan fumando para que siempre haya algunas cenizas… (MMSan dixit). Sigo relinchando… no importa que no aparezca, estoy en alguna parte, o en todas… Había escrito esto… pero cambio un poco la historia… y a continuación les cuento... Muchas noches, no recuerdo bien cuanto tiempo hace, lo sentía llorar del otro lado del teléfono, yo Campari en mano, el lo mismo… Estaba desconsolado e invertíamos los roles… yo lo escuchaba e intentaba calmarlo. - No voy a poder confiar en nadie… - No voy a encontrar a la mujer que me de hijos… - No me vuelvo a enamorar… Fui amiga, hermana, madre, paño de lágrimas, lo reté miles de veces, y otras miles le dije que lo quería con locura. Me enojé otras tantas y no se cuantas lo perdoné. El fue mi “primer corbata”. El sabe TODO de mi vida, si, si TODO. Y miles de veces ofreció “mandarme lo muchachos” cuando las cosas no me salían bien. Hoy me llamó… (Cuando estoy mal el aparece) y a parte de bajarme de un solo hondazo cuando vuelo en mis locuras, el me consuela y me alienta… Te voy a dar una alegría… (Pensé que era un tema de laburo) VOY A SER PAPÁ - Vos me estás jodiendo no? - NO y estoy feliz… Me largué a llorar, no podía hablarle… solo le pregunté si “ella” se merecía su amor… Me dijo que si. - Entonces voy a hacer todo lo posible por quererla (Reconozco que a más de una lapidé de entrada) Cuando leas esto quiero que sepas que: Te quiero, garca, con locura e incondicionalmente. Que sos mi “UNICO MEJOR AMIGO” Y que hoy me hace doler la panza pensar que alguna vez la felicidad golpea la puerta, que los partidos se ganan y que la vida te da revancha… al menos a vos! Te dije que estoy así Zenzible por lo cual escribo y lloro, lloro y escribo. GRACIAS POR ESTAR AHÍ SIEMPRE Y POR DARME LA POSIBLIDAD DE COMPARTIR ESTA ALEGRIA! Ahora sigo con el posteo original. Les dejo un poema de García Lorca… que alguien me hizo “analizar” una noche a las apuradas y sho que detesto que me apuren y que, al mismo tiempo, no puedo quedarme quieta cuando alguien me corre, me despaché “en la superficie” para entender más tarde… mucho más tarde, lo que “manzanita” (así fue como renombramos al poema, ya que fue este cantor de flamenco quien le puso música) encerraba… lo que suele pasar cuando miramos sin ver… Verde que te quiero verde. Verde viento. Verdes ramas. El barco sobre la mar y el caballo en la montaña. Con la sombra en la cintura ella sueña en su baranda, verde carne, pelo verde, con ojos de fría plata. Verde que te quiero verde. Bajo la luna gitana, las cosas le están mirando y ella no puede mirarlas. Verde que te quiero verde. Grandes estrellas de escarcha, vienen con el pez de sombra que abre el camino del alba. La higuera frota su viento con la lija de sus ramas, y el monte, gato garduño, eriza sus pitas agrias. ¿Pero quién vendrá? ¿Y por dónde...? Ella sigue en su baranda, verde carne, pelo verde, soñando en la mar amarga. Compadre, quiero cambiar mi caballo por su casa, mi montura por su espejo, mi cuchillo por su manta. Compadre, vengo sangrando, desde los montes de Cabra. Si yo pudiera, mocito, ese trato se cerraba. Pero yo ya no soy yo, ni mi casa es ya mi casa. Compadre, quiero morir decentemente en mi cama. De acero, si puede ser, con las sábanas de holanda. ¿No ves la herida que tengo desde el pecho a la garganta? Trescientas rosas morenas lleva tu pechera blanca. Tu sangre resuma y huele alrededor de tu faja. Pero yo ya no soy yo, ni mi casa es ya mi casa. Dejadme subir al menos hasta las altas barandas, dejadme subir, dejadme, hasta las verdes barandas. Barandales de la luna por donde retumba el agua. Ya suben los dos compadres hacia las altas barandas. Dejando un rastro de sangre. Dejando un rastro de lágrimas. Temblaban en los tejados farolillos de hojalata. Mil panderos de cristal, herían la madrugada. Verde que te quiero verde, verde viento, verdes ramas. Los dos compadres subieron. El largo viento,dejaba en la boca un raro gusto de hiel, de menta y de albahaca. ¡Compadre! ¿Dónde está, dime? ¿Dónde está mi niña amarga? ¡Cuántas veces te esperó! ¡Cuántas veces te esperara, cara fresca, negro pelo, en esta verde baranda! Sobre el rostro del aljibe se mecía la gitana. Verde carne, pelo verde, con ojos de fría plata. Un carámbano de luna la sostiene sobre el agua. La noche se puso íntima como una pequeña plaza. Guardias civiles borrachos, en la puerta golpeaban. Verde que te quiero verde. Verde viento. Verdes ramas. El barco sobre la mar. Y el caballo en la montaña. OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

Hace muchos años atrás

Corría el año no se cuanto A.C y nosotras, el grupo de las 8, (10 por aquel entonces) atléticas como pocas (pocas morsas que abandonaban las cálidas plashas en donde encashaban año tras año) Decidimos demostrarle a la montaña quien mandaba.... Obvio que mandaba ella y nos cagó a sopapos más de una vez, haciendo que "compremos terreno" en más de una oportunidad. (a saber: "comprar terreno" es darrapar de cul* y quedar desparramada en medio de la caminata, cosa que haciamos con una elegancia digna babosas retorcidas en sal, soy gráfica no?) Solo con el correr de los años comprendimos eso de cómo se armaba una mochila: que el peso arriba, que no quedaran lugares libres, que las cintas estén ajustadas... que para caminar por la nieve las toper no son de lo más recomendables, que si no llevas lentes de sol te podes quedar como José Feliciano, que si la bolsa de dormir es tipo papel de calcar, la que se va a calcar de frío vas a ser vos, etc, etc, etc o sea pavadas de montañistas... La media hora que separaba la cabaña de la ruta, (una picada tranquila con subidas y bajadas mínimas) nos anunciaba que "pariríamos" cada paso dado en el sur... pero nada nos detendría... así que "seriamos madres experimentadas en el arte de parir la montaña" Chileno por Co. Catedral - Frey - Chileno A saber... No siempre a la cima del Catedral se llega en aerosilla. Si cuando vas bajando por una pendiente empinada te baja la presión, sentate, sino puede que te desmayes, ruedes, se te rompa la mochila y te rompas la cara vos, lo cual no es aconsejable, considerando que te restan unos 14 días... Subida al Frey... el clima cambia, y si saliste con sol, musculosa y chorrrcito, puede que en el refugio te agarre una tormentita de agua nieve, la temperatura baje abruptamente y vos vivas en carne propia eso de la era del hielo, sobre todo porque el refugio está lleno y a vos te toca mirar desde afuera cómo otros disfrutan del calor del hogar... Bajada rápida del Frey. Emprendimos la vuelta antes de lo pensado...

Panchas como siempre y gracias a que el clima había cambiado ooootra vez...

Detashe fundamental: En este viaje contábamos con la compañia de Raquel, Reichel para las amigas... para las amigas de ella porque nosotras como muy sheguas que eramos la teníamos entre ceja y ceja

Reichel, que por aquel entonces estaba noviando con el Moicano jamás había ido a un campamento, no entendía "eso" de que bañarse aunque sea en las aguas heladas, era más que fundamental, que si respiraba por la boca, sus dientes quedarían completamente negros y que era muyyyyy desagradable ve como su novio la besuqueba a pesar de "este pequeño detalle". Por lo cual, se había ganado nuestra antipatía y eso que siempre fuimos "un pan de dios" jajajaja

Otro detalle: Reichel tenía una contextura importante, más que la mia!!!! o sea... lo dejo a su criterio

Cuestión que veniamos con Lau meta charla, por una pendiente empinada y polvorosa, lo cual hacía que nuestros pies se enterraran hasta los tobillos... A ambos lados harrrrmosos precipicio, los cuales no asustaban... hasta ese momento...

Nuestra charla se interrumpió abruptamente cuando Maru gritó "CUIDADO"!!!!!!!!!

Al grito de Maru le siguió el de Reichel: "NO PUEDO PARAR"!!!!!!

Envuelta en una tormenta de tierra digna del desierto, venía Raquelita y su contextura importante a toda velocidad...

OPCIONES:

A. Empezar a correr con peligro de fracturarnos en medio de nuestra huida y que, como si esto no fuera suficiente, ser atropelladas por Raquelita y morir aplastadas...

B. Arrojarnos al precipicio al grito de "pudo volar, puedo volar" a riesgo de terminar estreshandonos contra las piedras y saludar más tarde al negro Olmedo y decirle, tampoco nosotras pudimos.

C. hacer lo que hicimos: Mirarnos desesperadas con Lau y hacer lo primero que se nos viniera a la mente, lo cual fue: ella aferrase a la unica piedra disponible a su derecha y yo colgarme (si si literalmente) de un pobre arbolito que había a mi izquierda y rogar a todos los Santos que aguantara...

El arbolito aguantó y la humanidad de Raichel terminó más abajo desparrrrrramada pero sanita...

Nunca más volvió a acompañarnos, no sé porqué....

Acá les dejo una fotito de aquellos años felices!!!

Arriba: Celes (con dos colitas y un caraccccter), Mery (por aquel entonces era una niña buena), Marie (ya comía de todo hasta polenta!!!) y Yo (con mi camperita discreta que aun tengo!). Medio: Lau (con cara de pocos amigos) Vane (jaaaaaa no podías tener ese pelo!!!!) Maru (estasss igual, bue capaz un poco mas flaca!) Abajo: La Japo (que gorrito mami!) y Andre (por aquel entonces era buena y no rozaba ni con los arboles!) Y Raquel???????????????? jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS OS QUIERO OS DOY

Semana de Sensaciones

Buenas mi gente… Se que ando medio perdida… Vengo como azotada por el temporal… Fue una semana de raras sensaciones, alegrías y sorpresas. Asomó a la vida Stefano y en cuanto me vio, dijo: Tía te estaba esperando!!! Vos sos la más linda de todas estas trolas!!!!!! La puta!!!!! Que inteligente que vienen los chicos!!! Una cosita chiquita que estiraba las manitos más chiquitas aún y con una piel suavecita, se llevaba todos los comentarios dentro de la habitación. Y ahí estaba ella, radiante como siempre, mirando a ese bomboncito que no paró de llorar ni un minuto… Me aguanté las ganas de decirle: Mirá perra si te hubiera jugado guita el día ese en que en el quincho maldecías y jurabas y perjurabas que VOS NUNCA te ibas a CASAR… Y que cuando TE CASASTE, Abandonando el grupo de las fiesteras, del cual siempre tu marido me consideró la presidenta, (no entiendo porqué, se aferró a esa imagen del día en que los presenté, en el cual estaba media copeteada), Claro una, UNA!!!! Puta vez que me llevaste ALEGRE!!!!! Mientras yo en más de la mitad de las salidas jugaba al dígalo con mímica porque la señorita cuando se empedaba no hablaba o que te arrastré decenas de veces, al punto de verte gatear para desconectar la alarma!!!!!!!!!!

Y después seguiste con el discursito ese de noooooo chicos noooooooo. Y ahora ahí lo mirás embobada y se te caen los calzones, esos que antes perdías por tipos musculosos y grandotes tipo roperos (obvio que nunca más lo hiciste después de que conociste al padre de tu hijo)…. Stefano, ya te va a contar la tía mas linda y buena de lo TROLA que fue tu madre, mirá le faltó ser jugadora compulsiva (menos mal porque sino siempre salíamos limpias del casino, en esta no digo nada) porrrque después hizo de todo!!!!!!!! Obvio mi chiquito que la tía siempre intentó llevarla por el buen camino, pero viste que mamá es “grandota” (“grandota” no es lo mismo que gorda, ojo!) y se me complicaba… Martes, miércoles, se repitió la historia de siempre… después del bajón que hace mi cuerpo? Me devuelve la gentileza y essstasha… Antibiótico, turno con especialista, análisis, penicilina, estomago roto, fiebre (en este momento estoy posteando con el termómetro bajo el brazo), animo por el piso, desgano, ZennnnZibilidad al mango… Y como una es prisionera de sus palabras, lo cuento… Vieron cuando una no se espera algo y lo hacen, es decir un gesto, una acción, una palabra… que por más dulce que sea, sabe a cachetazo… simplemente porque una no se lo espera. La sensación fue la de quedarme el bolas en medio de la calle Florida y para los que en su púta vida la caminaron pongan de ejemplo la calle más popular y peatonal de barrio, pueblo y/o ciudad, o imaginen que están en la kermés por el aniversario de la plantación del primer árbol de caquis y como por arte de magia se quedan desnudos… Sensación del orto, a la cual se le suma: piel de posho, vergüenza, descreimiento (ya que no puede una quedarse en pelotas así porque si) mudez, imposibilidad de explicar lo que se siente y por el caso, caída de lagrimas. Ahhhhhhh y el infaltable y nunca bien ponderado dolor de panza… (no confundir con retorcijón) Y acá me detengo. No me gustó… no porque no sea lindo, sino todo lo contrario, fue dulce y sorprendente...

Yo se bien porque no me gustó… primero porque fue como si el lobo feroz derrivara la puerta del chanchito de un simple soplido… (lección, los chanchitos debemos construir con ladrillos o mudarnos a la casa del hermano que no se patinó la guita en salidas y la invirtió en el rancho). Y porque una descubre que algo, en algún lugar y pese a todo, ha dejado una marca en otra persona y que a pesar de todo los defectos que posee quien escribe, fue querida o apreciada sin importar como es… OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS.

(Tomen por mí que no voy a poder)

OS QUIERO OS DOY

YO ME HAGO CARGO

Hace unos días, la querida Irene, me invitó por medio del face book a unirme al grupo “ADMITO HABER ESTADO CON UN PELOTUDO”. Miren si me habré puesto didáctica que hasta les busqué la definición http://www.wordreference.com/definicion/pelotudo

No hablo de señores con testículos descomunales, ni del que tiene colección de números 5 en su casa. Y que conste que es una característica que solo les cabe a los hombres, porque las mujeres pelotas no tenemos! La cosa fue rápida, una no tiene que pensar mucho y eso que yo no hago esas cosas (no, no estoy hablando de pensar, graciosos) sino de aceptar todas las boludeces a las que me invitan. Vamos, saquémonos las caretas!!! La que diga Yo nunca estuve con un pelotudo… es torta desde nacimiento. Los pelotudos están en todos lados y una se los topa como cuando caminamos por los pasillos atestados en los boliches, lugar en que los pelotudos crecen como hongos en la humedad y van destilando guarrabasadas mientras te tocan el pelo (ay que ser PELOTUDO! Porqué no te tocas un huev*!!!! Tres hora tardé en planchármelo para que un PELOTUDO venga y me lo manosee!!!). Todas tenemos un pelotudo en el ropero… ah cierto que ese era un “muerto” bue, corremos al muerto y acomodamos pelotudos por color y por estación!.

Hay pelotudos alfabéticos, que son nada más y nada menos que pelotudos con todas las letras Pelotudos excesivos, que son aquellos que se pasan de pelotudos. Pelotudos que parecen normales pero terminan siendo pelotudos sobresalientes. Los hay botánicos: esos que son Flor de pelotudos. Polutodos VIP, o sea, pelotudos importantes! El tema es cuando no nos damos cuenta a tiempo y nos terminamos enganchando… para después (tarde, siempre tarde) avivarnos y decir: Por dios!!!! Como no me di cuenta que era un pelotudo!!!! No voy a especificar ni caer en anécdotas personales, como el pelotudo amigo de mis amigos, que me chapé casi borracha enroscada en una columna y que gracias a un destello de sobriedad pedí a una amiga que me rescatara de seguir cometiendo una pelotudez mayor al susodicho. Tampoco voy a nombrar al pelotudo aquel que me hizo viajar no se cuantos kilómetros por el que casi duermo en la calle, pero que gracias a darme cuenta que sería una pelotudez continuar, disfruté de la playa y el carnaval. Lo bueno de esto es reconocerlo con la frente alta, y porqué no decir: ven a aquel pelotudo? Bue yo le di… y ni bien se termina la frase, brindar y reírse a carcajadas!

Claro que esto siempre se hace rodeada de amigas porque los tipos no entenderían…

No me dejen sola! con que clase de pelotudos se toparon el la vida???

OS QUIERO

OS DOY