Feliz Cumpleaños a mi!!!!!!!!

Se que es medio choto desearse a una un Feliz Cumpleaños... PERO ME LO MEREZCO, QUE TANTO!!!!! Es el primero en mi blog... o sea el primero que comparto con un montón de amigos nuevos. Hace un año atrás, las primeras horas las pasé en una plaza de Adrogué un tanto triste con mi fiel amiga la rubia... Por la tarde, mis amigos de La Nación me lo festejaron, en otra plaza: la San Martín, con torta y masitas tipo picnic. Este año no creo que pase por ninguna plaza (igual nunca se sabe!!!) Capaz una vuelta en la calecita a ver si tengo suerte y saco la sortija! (no al chiste facil) En fin... Pasen a tirarme las orejas! a darme abrazos, besos y regalos virtuales (los otros los pueden mandar ejem, ejem)!!!!! Hay piñata y globos! Papel picado y fiesta!!!! Siempre hay fiesta!!!!!!!!!

TODO VUELVE

BUENAS A TODOS!!! Golguí... Antes que nada les cuento, hoy no hay relato de moralejas pero... (siempre hay un pero) saquen ustedes sus propias conclusiones... Cuestión que uno hace de su vida lo que quiere o lo que se le viene en ganas y cuestión también que, a parte de ser una recepcionista maravishosa, soy también PERIODISTA!. Y los periodistas solemos escribir notas, NOTAS DE LO QUE SEA! Lo aclaro porque: una mina que se ve tiene una vida muy aburrida, a parte de ser una turra instruida en la escuela del hijaputismo, se metió en mi computadora laboral, revisó mis archivos, visitó las páginas del historial y llegó a la conclusión de: que soy una put*, una necesitada y cosas por el estilo... (ja se quedó corta, soy la más perra de todas, una fiera en la cama, trafico enanos de jardín y como aloe vera grishé, voy a los geriátricos a sacarle el trípode a los abuelos, pateo tachos de basura, veo gente muerta, me depilo dos veces al mes pero con la pincita, puedo llegar con el dedo gordo del pie a mi boca, tomo alcohol solo para hacerme la mala y fumo talco... entre otras cosas....) Su conclusión fue plasmadas en un mail, que atentamente leyeron mis compañeros de trabajo, los cuales parecen compartir la cualidad de "vida poco interesante" al igual que la pelotud* esta y tiene tan poco cerebro que se dejan llevar por una pendej* trepadora.... Me tiene sin cuidado lo que piensen de mi y lo que hago de mi vida, dentro y fuera del establecimiento laboral Ahora, si lees esto, (ya que estas tannnnn interesada en lo que a mi concierne) Solo tenes que saber unas cosas: No te metes conmigo... no te estoy amenazando, te estoy dando un consejo de amiga... Procurá evitar hacerte la buena... siempre te tuve montada en un huevo y ahora estas a milímetros de romper la casssscara.... No te me cruces... te la dejé pasar porque quien me lo dijo me lo pidió... pero (siempre hay un pero, lo dije y lo repito) La próxima vez no solo te voy a humillar delante de todos, sino que (y te lo dice alguien que jamás golpeó a otra persona) Te voy a ubicar los patitos en la hilera correspondiente, esa de los códigos que nunca tuviste!

Ahora, me retiro pero antes tres cositas:

1. Ideas para arrruinar a la poca cosa esta.

2. El martes cumplo años, así que acepto regalos virtuales!!!

3. OPTIMO FINDE, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS!!!!

OS QUIERO

OS DOY

VOLVIERON LOS CUENTOS!!!!!

Feliz Viernes a todos!!!!

Le dedico este analis A la Gringuita, a MMSan, (ustedes saben que las quiero y las necesito bien!!!) y a La Capi que lo pidió y a Gabita que siempre me premia!!!!.

Bue, veremos que podemos hacer con La historia del gaucho solitario de las pampas argentinas (que también podría ser de provincias mesopotámicas, como Corrientes, por poner un ejemplo) y el mamífero rumiante, más conocido como la vaca.

Tengo una vaca lechera,

no es una vaca cualquiera

me da leche condensada

hay que vaca tan salada,

tolón, tolón, tolón, tolón.

Tolón, tolón le debía hacer el cerebro, inflamado de estar tooooooodo el día al rayo del sol, escribiendo pelotudeces!

Pongamos que el autor de tan poética canción, era un gaucho y pongámosle también que hablaba del animal y no de una novia pasada de kilos, porque ahí si que me viajo hasta la pampa y le meto las alpargatas, el rebenque, la boina y las espuelas en medio del tujes.

Tengo una vaca lechera….. Bue, mas vale! Jodido sería tener una vaca 8 octanos o una cocacolera, por lo general, y si la cultura popular no me deja a pata, las vacas dan leche por lo cual se las denomina lecheras!!!

Me da leche condensada……A verrrrrrrr Leche condensada??? Ehhh… qué, ya la saca en latita lista para usar, era una vaca-pyme, la envasaba en origen????

El problema del gaucho es la soledad! Porque para mi y no es que sea ordinaria, el de la “condensada” era él y no el pobre bicho!

Hay que vaca tan salada… Listo!!! No me hagan decirle como llegó a tal conjetura el degenerado este…

Un cencerro le he comprado

y a mi vaca le ha gustado,

se pasea por el prado,

mata moscas con el rabo,

tolón, tolón, tolón, tolón.

Un cencerro le he comprado y a mi vaca le ha gustado, Seeeeeeee, la vaca con los ojos brillosos de la emoción y con voz quebrada, le dijo: Roberto, pero la puta, que lindo cencerro, no te hubieras molestado… y se alejó mascando alfalfa!!!

Consultado por nuestras fuentes el gaucho degenerado respondió: “…Y nos miramo y nos genamoramo”…

Se pasea por el prado,mata moscas con el rabo, Y siiii, Raro sería que se pasee por un chopin y en cuanto a las moscas, no va a andar con un espiral prendido en el lomo, ni hechando Raid a cada paso, con lo caro que está!!!!

Que felices viviremos

cuando vuelvas a mi lado

con tus besos y mis besos

los tres juntos...que ilusión.

Que felices viviremos cuando vuelvas a mi lado, Dicen que la vaca era una interesada, que después que le compró el cencerro y la crema de ordeñe se fue con un toro reproductor… y que el pobre pajuerano se quedó mas solo que Penélope…

Con tus besos y mis besoslos tres juntos...que ilusión. Apa!!!!! Entonces hubo amor??? Y los tres???? A VER: 1, la vaca lechera, 2, el gaucho degenerado, 3… … esteeeeeeeeeeeeeMI DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!! O SEA QUE LA VACA Y EL GAUCHO….¿¿¿¿¿¿!!!!!!!!????????

ESTO ME SOBREPASA!

QUE TENGAN UN OPTIMO FINDE, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS!!!

OS QUIERO

OS DOY

ABIERTO NUEVAMENTE

Bueno, para que la Mona no se preocupe, les digo que estoy mejor… El “remojo” me hizo bien (sobre todo con este calor) y no estoy como una pasa de uva!! Digamos que me corrí el flequisho de la cara y estamos volviendo a galopar… siempre con mi fiel acompañante (la bipolaridad)… emmm fin. Sentada al borde de la pileta y charlando como amigos de las “relaciones” pasadas, presentes y las muy temibles futuras… les dije a los muchachos que me rodeaban, que los tipos tienen un PATRON DE CONDUCTA. EL TIPO QUE TERMINA UNA RELACIÓN: Hice un estudio de campo, hice de apoyo en todas las etapas… fui pilar, paño de lágrimas, fui una fiel acompañante y llegué a la siguiente conclusión: Un hombre ni bien se separa pasa por las siguientes etapas: 1. Empieza a llamar a todos los amigos a la voz de “flaco me separé. Salimos???” 2. Convence hasta a los casados (que amparados en el “Negra, no te enojes, pero Roberto está mal y le tengo que hacer el aguante”) se une al comité Fiestérico y se van todos de put*s o a hacerse los galanes en cada bar, after, boliche o fiestón que encuentren. 3. Busca los teléfonos de todas las mujeres que se le ocurran, hasta la de aquella compañera de colegio de la cual solo recuerda que tenía un par de gomas increíbles, pero no su nombre!!!!. 4. Sale de joda de lunes a lunes, se voltea a la vecina, la amiga de la hermana, a la morocha amiga de la ex a la que siempre le quiso incar el diente y hasta a “esa” compañera que dijo que jamás le daría. 5. Gasta, no mide, se compra cual pelotudez se le cruce (mucha tecnología, aparatitos, ropa, etc). Vive borracho, su casa es un cementerio de envases, ni en la fiestas hubo tannnnnnta botella en el cesto de basura! 6. Renueva el depto, el cual vuelve a ser el bulo de los primeros años, pero con un toque de sofisticación, hasta con detalles de aputazamiento si se quiere. 7. Va al gimnasio, se corta el pelo, toma sol… imagen nueva, vida nueva… 8. Casi no duerme, baja de peso y… hace pelotudeces como TATUARSE!!!!! Diciendo “Ahora que no estoy con Rosita hago lo que quiero” (hay que ser boludo!!! Con o sin Rosita!) 9. Vuelve la depresión… Llora, dice que la extraña, que se siente vacío, incompleto… por lo cual se compra una mascota, (vale desde un perro hasta un bicho bolita equilibrista). 10. Ya no sale (claro, como va a salir si se gastó hasta el último peso cuando, con un pedo para 300 invitó a medio boliche a chupar con el!!). 11. De salir de lunes a lunes pasa al encierro, prefiere ver 5 películas seguidas a ir de gira con los muchachos. 12. Saca turno con el psicólogo. 13. Luego de 5 meses de terapia llega a la conclusión que la única mujer que vale la pena es su madre… y hasta ahí. Ahora, por favor, les pido que digan si estoy en lo cierto o si me quedó alguna característica en el teclado!!!!!!! OPTIMO FINDE VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS! OS QUIERO OS DOY

DESCANSANDO

Como le dije a Dodo (por cierto, estás cada vez más grande y molesto) me tomo unos días... La bipolaridad me ataca y no puedo con ella ni conmigo misma. Parte de la cofradía dirá en forma de aliento que "... Si Hay una reina de despejar la fente del flequillo y salir trotando con la cabeza alta y esa soy sho..." Y como soy shegua lo voy a hacer, en unos días (espero que sean pocos), volveré trotando... Me voy a poner en remojo... Besos. OPTIMO FINDE VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS...