ARROZ CON LECHE

Un día después de los 25 años de la democracia, tenga ustedes un OPTIMO VIERNES!!! Hoy se lo dedico a Irene y a los que pidieron cuentitos o cantitos infantiles y a Dodo que desde hace más de un año me viene prometiendo un tuper lleno de ARROZ CON LECHE!!! ARROZ CON LECHE ME QUIERO CASAR 1. No habría drama en esta frase si la dijera cualquiera, pero (siempre hay un pero) LA DICE UN HOMBRE!!!!!!!! UN HOMBRE QUE SE QUIERE CASAR!!!!!! No me mientan! Dónde mierda hay un tipo que quiera casarse, abandonar su soltería, los días de joda y gatos al por mayor????? (Hablando de gatos me recuerda a un muchacho rosarino, no sé porque…) 2. Más jodida aún resultaría si fuera una mina!!! Claro que no diría que se quiere casar sino más bien: ARROZ CON LECHE QUIERO UNA UNIÓN CIVIL, pero no rimaría con lo que sigue… CON UNA SEÑORITA DE SAN NICOLAS Qué tienen las minas de San Nicolás que no tengamos las de Burzaco, Calamuchita o de Fuerte Apache??? O sea, encima que hay un tipo que quiere formalizar, nos discrimina a tooooooooodas y nos cambia por una sannicolasence??? Se decreta a partir de este momento personas no gratas a las minas de esos pagos, la próxima vez que vaya a visitar a la Virgencita, antes de llegar al santuario, voy a ajusticiar a las muy turras!!!. QUE SEPA TEJER, QUE SEPA BORDAR Ahhhhhhhhhhh, pero claro!!!! El tipo quiere una mina así porque viene con el sello de la madre ejemplar que le tejía esos pulloveres gooooooordos, con muchas figuras raras, cuello apretaaaaaaaado y en colores varios (porque había que usar todas las madejas que sobraron). O le bordaba en todas las camperas las iniciales de su nombre para que no se les pierda o algún compañero se las lleve “equivocadas”. QUE SEPA ABRIR LA PUERTA PARA IR A JUGAR Listo, lo que faltaba, encima de ser calzonudo, es pervertidito!!!! 1. Resulta que llegas a tu casa agotada de un día de laburo, te tomaste el bondi cargando las bolsas del super, y no das más de los pies porque justo, “ese” día, te pusiste los zapatos nuevos que te compraste… Roberto del otro lado de tu habitación te grita: Bebe, abrí la puerta así jugamos… SORPRESA!!!! Roberto parado al borde de la cama con una tanga aleopardada y una mascara sado, rebenque en mano, te guiña un ojo… (por dentro pensas: quien mierrrda me mandó a vivir en San Nicolas????) 2. Tas en casa, con las chancletas puestas, la remera desteñida por la lavandina, pañuelo en la cabeza, meta limpiar la ventana balcón con vidrio repartido (quien carajo diría que esta cosa junta tanta mugre) y Roberto desde la puerta de entrada te grita: Negra, preparate que vamos a jugar a la mucamita… Ahí mismo te brota la Silvia Suller despechada y como si Roberto fuera Silvio Soldan, casas la botella de Ayudín dispuesta a tirársela en los ojos y le decís: DESDE QUE ME CASÉ CON VOS QUE ESTOY JUGANDO A LA MUCAMITA, DESGRACIADO, PORQUE TE PATINAS LA PLATA EN BOLUDECES QUE COMPRAS POR INTERNET EN VEZ DE PAGARLE A UNA MINA PARA QUE ME AYUDE!!!!!! 3. Vino a cenar Juancito, gatero viejo y amigo detestable de toda la vida de Roberto, ambos están pasados de copas, a lo cual tu maridito, dice con vos de borracho alzado: Mami, que te parece si le mostramos a Juancito como jugamos cuando te pones esa tanguita roja que me parte el bocho… LISSSSSSSSTO ahí mismo, agarras tus cosas, y antes de revolearle la olla de arroz con leche que recién sacaste del fuego le decís: ESCUCHAME, PELOTUDO, PORQUE VOS Y EL MAMARRACHO QUE TENES COMO AMIGO NO SE VAN A ENFIESTAR A LA TURRA DE TU VIEJA QUE MAL NO LE VENDRÍA UNA BUENA SACUDIDA, ENNNFERMITO! Reflexión: nunca le creas a un tipo que quiere casarse!!!! OPTIMO VIERNES PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY.

CaNciones de la infancia

Buenas para todos. Guarda hé que, aunque con pocas luces, llega el MAIL DE LOS VIERRRRRRRRRNES!!!!!!!!!!!!!!. Remonto a la infancia y en especial a las canciones que gratificaron nuestra infancia. Hoy nos despachamos con: “TODOS LOS PATITOS SE FUERON A NADAR” Y es lógico... no se iban a ir de chopin a la Salada. Porque los patos, a parte de servir para comerlos a la naranja, se hicieron para nadar. “EL MÁS CHIQUITITO SE QUIZO QUEDAR” Siempre, pero siempre hay un corta mambo, pato mala onda que arruina la fiesta, más que seguro que es el típico que se quiere quedar leyendo un libro de Bucay, en vez de ir de joda... el que cuando sale nunca lleva cambio o quiere volver cuando uno recién está empezando a divertirse. El que no toma alcohol, no fuma y le molesta la música fuerte. Capaz que es el patito feo que se escapo de otro cuento y quiere llamar la atención, y que encima de feo, es amarrrgo. “LA MADRE ENOJADA LE QUISO PEGAR” En esta parte entra la típica pata de mala vida, golpeadora, borracha y prostituta. Y seguro que todo esto es culpa de algún pato atorrante que le infló el bombo y no se hizo cargo... Son todos iguales!!!!!!!!! Y claro, como los hijos no le hacen caso, los mata a golpe, “caminen mierrrrrdas, se van a nadar y no se habla más carajo”. Antes de seguir les aclaro que acá, en Argentina, tenemos 3 clases de pata. Pata Villanueva, Pata Etchegoyen y ... “ Metanlé PATA que no llegamos”. Y claro, como van a llegar si el pato ortibudo – aguafiestas, se empacó. Ta bien que se enoje: CAGUELO A PALO DOÑA!!!! “Y POBRE PATITO SE PUSO A LLORAR” Y si queres llorar, llorá.... Hacete pato adulto loco, deja de dar lástima, o si queres llamar la atención anotate en Bailando por un sueño!!!!. OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y LAS CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

FELIZ DIA MA !!!!

Ni el paisaje más hermoso puede maravillarme más que sus enormes ojos verdes. Nada puede hacerme más feliz que verla sonreír cada día… Y ningún dolor puede herir más que su sufrimiento… Mi madre no es mi amiga. Mi madre es mi madre porque así debe ser. Si fuera mi amiga no habría conocido límites, los dolores no se hubieran curado solo con besos, y sus palabras no tendrían la relevancia que hoy tienen. Hubo una primera vez hace 8 años, Todavía recuerdo la mañana en que le dijeron que estaba enferma... Eran los primeros días del mes de noviembre y yo sabía de antemano que el resultado no era bueno. - Mami, no te vamos a andar con vueltas, acá llamamos a las cosas por su nombre y lo que vos tenes es cáncer. El doctor continuó hablando pero parecía que lo hacía en otro idioma, agitaba las manos, marcaba cosas en un papel, apilaba órdenes de análisis, de interconsultas, y medicamentos, como quien apila cartas sobre una mesa. Salimos del pequeño consultorio blanco sin decir una palabra y nos detuvimos en la puerta. Todavía resonaba la voz del médico en mi cabeza. Ahí estábamos, paradas las dos en el pasillo del hospital, y sin darnos cuenta, el mundo a nuestro alrededor se detuvo. Mi madre no se movía, parecía un pequeño pichón desplumado acorralado contra una pared. Yo no podía hablarle, sólo miraba sus inmensos y hermosos ojos, por eso la abracé lo más fuerte que pude. Esta vez era yo quien la acariciaba, (devolviendo lo que ella había hecho miles de veces desde que me trajo al mundo) y mientras intentaba convencernos a las dos, de que todo pasaría, de sus verdes ojos, las lágrimas se le escapaban como torrentes furiosos de dolor e impotencia. Y cuando yo creía morir, desgarrada por la cruel realidad que se nos presentaba, ella sólo pensaba en que todavía le restaba mucho por vivir. La deje por un momento sentada en el pasillo y caminé rápidamente hasta el baño, no podía respirar y tenía la sensación de miles de agujas clavándose en mi estomago. Basto poner un pie adentro para romper en llanto de una manera incontenible. Una mujer intentó consolarme, pero fue casi imposible, lo único que podía pensar era en como los ojos de mi madre, en un parpadear, habían perdido todo su brillo. Me seque las lagrimas y respiré profundo. Como una niña aplicada acepto sin chistar cada una de las instrucciones. Primero fue la quimioterapia, después la operación. Perdió el pelo, perdió parte de su cuerpo, pero jamás perdió la alegría. Cada día ella sonríe para mí y para el resto del mundo. No le bastó con 3 hijos, porque su amor es tan inmenso como el propio infinito, por eso se ocupó de dos pequeñas vidas más a las cuales les entrega su todo. Hace unos meses la historia volvió a repetirse y ella, en vez de tirarse en una cama a llorar, no titubeó un instante y dio pelea. Hoy sigue luchando y da bronca que la vida no le responda como ella se lo merece. Pese a todo, maravilla verla cantar por la casa sin rendirse ni un minuto. Porque posee la capacidad de brillar donde todo es oscuro, de arrancarme una sonrisa cuando mi tristeza es grande; de seguirme la corriente y divagar en las locuras que inventamos; de curarme con solo besarme; de aliviar mis dolores con un abrazo. El día que EL se nos fue... le rogué que no me aflojara, porque ella es el motivo por el cual muchos seguimos adelante... y con el alma rota de dolor, le expliqué entre lágrimas, que Dios en su inmensa sabiduría sabía que si hubiera sido al revés, EL no lo habría soportado, y que el resto de nosotros no sabría cómo hacer para seguir viviendo sin la magia de su vida. Ella es un milagro, vivo, latente, con el cual me regocijo cada día que vivo y por el cual doy gracias al cielo. Y por el cual también le pido a Dios que no me la lleve, que me permita seguir respirando su mismo aire y no me quite la gracia de su presencia. Ella se hace fuerte en la tempestad de la vida, y no deja de pelear aunque a veces quisiera hacerlo. Ella con su franca existencia es mi cable a tierra, mi puente hacia la eternidad que es su cariño. Ella me crió en el amor, me inculcó la generosidad, me heredó la sonrisa y me instruyó en la fortaleza. El mundo brilla cuando ella me mira y su corazón es tan fuerte como la roca más noble, donde yo edifico mi vida... Porque ella es MI VIDA. Porque cuando siento que no puedo seguir, me abraza, como sólo ella sabe hacerlo y me pide que siga... y el peso de la vida se hace un poco más liviano mientras me acaricia y me besa. Ella es mi modelo, el molde perfecto a imitar, el ejemplo a seguir, porque aunque tenga defectos es tan grande su amor que casi ni se notan. Porque ella es mi MADRE y con eso me sobra y me basta para AMARLA por el resto de la eternidad, aunque la eternidad le quede chica. ÓPTIMO FINDE, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS. OS QUIERO OS DOY

CUESTION DE MODA

Buenas para todos. POR FIN VIERNES! Y lo pongo así con mayúscula porque es mi primera semana en un nuevo trabajo. Hoy como no tengo mucho tiempo voy con un tema siempre actual Los rigores de la moda Porque hay gente que se viste como quiere, otras lo hacen como pueden y otras que se visten pura, lisa y llanamente....... PARA EL CARAJO!!!!!.......Y todo por que la moda lo dicta. No es que una se haya graduado en la academia Valeria Mazza del buen gusto y la elegancia, pero todavía tengo un perro que me chumba y me indica que así no debo salir a la calle. Y este concepto incluye a los hombres y a sus peinados locos (moda que supo imponer Mambru hace unos años (hoy devenidos a Floguer), si, si, se acuerda de esos 5 muchachos a los que ustedes mismos denominaban “putos”) y ni hablar de esas barbitas de maricas y las camisas corte femenino haciendo juego, junto con los pantalones chupines..... POR DIOS! NO GUSTA EL HOMBRE MARACA!!! Un tipo que tarda más que yo en arreglarse, entra en la categoria de GAY. Un tipo que se unta crea con color (o sea base) se arregla las manos, y que cuando pasa frente a un auto y se mira en el vidrio para ver si está peinado, no es metrosexual (por cierto, el metrosexual es aquel hombre que está a un metro de comércela???) , es PUTO!. Una cosa es que se pongan perfume o otra cosa es que bañe en el antes de salir. Tendré visión machista pero: Adoro al de la pancita de birra, que usa chombas y bueno, el traje es irresistible!. Y ni les digo nada de mi manía de morder corbatas!!! Es un vicio. Y en cuanto a las damas, a vos, muchacha argentina: Sabelo, la ropa ajusta “marca” en especial los colores claros; por lo tanto descartá la moda “carré de cerdo”, pero siempre podés optar por la “pechuga grille” que es un arma infalible y va como piña. El otro día en un bar había una muchachita con una linda musculosa, el problema era el accesorio, un cuello peludo tipo, se me murió el chanchito de la india y lo mejor que pude hacer con él, fue ésto... Y no me vengan con la moda “alternativa” esa tipo ridícula – saparrastrosa (mezcla de feria coreana con un tach de actitud, que cotiza lo mismo que un riñón en el mercado negro). Igual yo se que nos vamos a vestir con lo que venga, porque al fin y al cabo vas a terminar haciendo eso, poniéndote lo que se te canta...... y si te sentís bien, todo esta permitido. Lo único que te pido es, que si te vestís con la pollerita de encaje color marfil, la remerita loca con brillos y lentejuelas en los tonos del rojo y te clavas unos pepis color verdes y te cruzas conmigo y yo salgo corriendo, no te me ofendas... prometo comprarte un perro.!!!!!!!! Y a vos mi querido agueysado amigo, soltá tus pelos al viento y dejate de joder, si sos gay, todo bien, te presto mis tacos, y si no lo sos, demostalo y llamame!!!! jajaja OPTIMO FINDE PARA TODOS VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

CUESTION DE TETAS

Buenas, buenas. Esta semana las noticias pasaron por las tetas. Primero porque regalaban cirugías para agrandárselas. Segundo porque una tetona descomunal (que no tengo la más puta idea como se llama ni me interesa) le aplicó una escupida a Lafausi al mejor estilo “guanaco Chilavert”. Una cosa es que si no tenes nada y te sentís mal o insegura (nunca me pasó nada de esto porque la naturaleza me dio un buen par de motivos para andar feliz por la vida), vayas y te las hagas, otra es que las sorteen cual kermese de barrio por unos pesos, junto con un pollo relleno, una planta y un centro de mesa. O sea ya vimos como todo el mundo tiene la misma cara: la de Polino y la Pradón son casi la misma, todas tienen los labios tipo riñón macerado por 48 horas y si no tuviste suerte con el bisturí, tal vez te parezcas a Pata Villanueva, Raquel Manchini o Mickey Rourke (dios nos libre). Pero sigamos con las tetas: El escote rinde, no voy a negarlo, por ejemplo: Si sos fulera de cara y tenes buenas lolas, despreocupate, los tipos no sacaran la vista de tus amigas! Si te chocas a alguien: tenes el airbag incorporado que te salva de los daños jaja. En mi caso, en la facu había una materia en la cual aprobabas de una si le ofrecías una buena vista al pajerto del profesor: la promocioné. En la última entrevista para conseguir laburo me puse uno, no muy sugestivo pero que al mismo tiempo dejara ver que “ahí hay algo” (igual creo que con lo que tengo, no hace falta escotarse mucho). Si sí, conseguí el puesto, pero fue por mis conocimientos, mi experiencia, mi simpatía, la manera de expresarme y … porque el tipo no me sacó los ojos un minuto jajaja. Ahora continuemos con la señorita / cachivache de tetas enorrrrrrrrrrrrrrmes, yo me pregunto: ¿Podrá dormir boca abajo? (deduzco que si lo hace, la cabeza le queda colgando) ¿No le duele la espalda? (para mi que tener esas dos gomas es como si tuvieras dos pibes colgados tipo koalas) ¿Si se pone un vestido atado en el cuello, no siente que en cualquier momento va a morir decapitada? (a mi me pasó con estas dos, no me quiero imaginar a ella!) ¿Cuándo se quiere pintar las uñas de los pies, tiene que pedir que se las separen? ¿Hacerle una turca es como meterle un hisopo en medio de las tetas o para que sienta algo tiene que probar con un burro? Y por último: ¿Dónde mierda compra los corpiños?????????!!!!!!!!!!!!!!.

Resumiendo: tengo amigas sin lolas pero con buenos trates, otras que tiene de los dos, otras que dicen no tener ninguno, pero todas son diosas!!! O sea, en la variedad está la diversión y creo que lo importante es sentirse bien con una misma! Así que muchacha arrrgentina, ponete esa musculosa con escote enorrme y salí a la calle sonriendo!

Arriba el push up! Abajo las lolas tipo globos aerostáticos.

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY