A 4 AÑOS DEL DOLOR

Pocas cosas me han dolido tanto sin sentirlas de cerca… Pocas cosas me hacen llorar con cada página que leo, con cada imagen que veo, con la angustia del dolor propio. Esta es una de ella, de esas que hace que mi piel se erice, que sienta un nudo en el estómago y que reconozca sin conocer cada uno de los 194 rostros. 194 vidas… 194 historias que detrás de ellas han dejado familias, amigos y conocidos desvastados. 194 injustas y dolorosas muertes que DEBEN dolernos a todos, porque podrían haber sido nuestros hijos, hermanos, primos, sobrinas, nietos, maridos, novias, amigos, vecinos, el pibe de acá a dos cuadras, la chica que pasaba por la vereda de casa… Mi alma de periodista me llevó una tarde al obelisco para tomar las manos de personas que no conocía y decirles, con humildad humillante, que a mi también me dolía su dolor. Que a mi también me ahogaba el humo de la ausencia de esas vidas… JUSTICIA… POR LAS VICTIMAS DE CROMAÑON Poema de un recuerdo

Dime por favor donde no estás

en qué lugar puedo no ser tu ausencia

dónde puedo vivir sin recordarte,

y dónde recordar, sin que me duela.

Dime por favor en que vacío,

no está tu sombra llenando los centros;

dónde mi soledad es ella misma,

y no el sentir que tú te encuentras lejos

Dime por favor por qué camino,

podré yo caminar, sin ser tu huella;

dónde podré correr no por buscarte,

y dónde descansar de mi tristeza.

Dime por favor cuál es la noche,

que no tiene el color de tu mirada;

cuál es el sol, que tiene luz tan solo,

y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor donde hay un mar,

que no susurre a mis oídos tus palabras.

Dime por favor en qué rincón,

nadie podrá ver mi tristeza;

dime cuál es el hueco de mi almohada,

que no tiene apoyada tu cabeza.

Dime por favor cuál es la noche,

en que vendrás, para velar tu sueño;

que no puedo vivir, porque te extraño;

y que no puedo morir, porque te quiero.

Gustavo Alejandro Castiñeiras

PERDIDAS POR LA BONDIOLA

Eso de que las mujeres tardamos años para producirnos es en parte un mito... basta un plan, basta un llamado para que una haga "magia" en instantes... Viernes por la tarde , desparramada en el sillón de la casa de Mery junto con Yani, se me ocurre decir que tenía ganas de un "choripan" (de esos que se comen en las canchas, no sean mal pensados che. Aunque si sigo explicando me entierro sola!!!). Listo, llamamos a Anita y nos vamos a la costanera... Me voy a casa a dejar la bici... en el camino me avisan que hay cambio de planes, "Llamó fulano, producite que vamos a Puerto Madero"... (ufa, y mi chori????). 5 minutos fue lo que tardé... nos terminamos de cambiar y pintar en el auto... y mientras íbamos para capital, resolvimos que la comida, al menos en ese momento, era más importante que los hombres... Cuestión que freezamos a los de Puerto Madero y como 4 ladys de punta en blanco, nos fuimos a la Costanera... ya no por un chori sino por un "SAMBUCHE DE BONDIOLA", (Aclaro que nos recorrimos como 6 carritos, en busca de la mejor "mondiola" porque nosotras no nos comemos cualquier cosa... o sí, pero esa es otra historia). Las chicas, carterita en mano, zapatos haciendo juego, se sentaron en un banquito a saborear uno de los manjares de Bs As. Comerse un "sambuche de bondiola" en los carritos de la costanera debe incluirse en un listado de cosas que uno debe hacer si anda por acá (como ir a ver un clásico Boca-River, sentarse en la Plaza de Mayo a alimentar las palomas, tomarse la línea C del subte a las 6 de la tarde, pasear por Florida y pararse en cada artista callejero, etc) Después nos cruzamos al Aeroparque, que a esa altura de la madrugada estaba casi desierto, solo los simpáticos muchachos de seguridad que nos saludaban amablemente. Enfilamos para San Telmo... la noche estaba esssssplendida, digna de un fernet y unas cervezas en algún barcito... Mi fernet se transformó en tequila (no pregunten cómo jaja) Tipo 4 de la mañana retomamos nuestro camino hacia el sur, pero hicimos una parada en un Pub de Lanus donde encontramos a los fulanos de Puerto Madero... Miren a dónde nos llevó mi antojo chorisero!!! Adoro las salidas sin planear, esas en las que se agarra el auto sin tener en claro el destino y mucho menos la hora de regreso! Lo que no adoro para nada es TENER ESTAS MALDITAS ANGINAS (el médico dice que es locura de fin de año, Mi guía espirituosa me recomienda cosas como "descargar" y otros que baje un poco las velocidades!!!) Pero por más que me clave 5 comprimidos por día no llego a terminarlos para fin de año!!!!!!!! PORQUE EL MUNDO ESTA EN MI CONTRA?????!!!!!!!!!! PORQUE VOY A TENER QUE BRINDAR COMO MIS SOBRINOS CON LA SIDRA SIN ALCOHOL???? LAS PASAS DE UVAS AL RUN CUENTAN COMO ALCOHOL? UFA.... YA ME ENNFURIE.... PERO IGUAL OS QUIERO Y OS DOY!

Quien me manda...

Quiero que lo sepan: YA NO TENGO EDAD PARA MANTENERME DESPIERTA 24 HS Y DESPUÉS IR A LABURAR!!! Eso lo hacía cuando andaba por los 20 años... no ahora. Pero como soy muy shegua me fui nomás a la "White Fest" toda vestidita de blanco respetando la consigna, tipo heladera con freezer... (diviiiiiiiiina). Y fernet de acá, speed con no se qué de allá, más shampagne, muuuuucho shampagne... música... y la rep*tusima madre: SE HIZO LA HORA DE IR A LABURAR!!!!! Llegué a casa, me bañé (sin poder abrir los ojos), cambio de ropa y acá estoy. No dejo de bostezar, de cabecear y de tener voz de ultratumba al tiempo que intento sonreirle y ser amable con los proveedores (hay necesidad de que vengan tannnnnn temprano????????) En cualquier momento voy a la cocina y hago como la foto, le afano los saquitos de té y matecocido a mis compañeros y me los pongo como si fueran "toldos cubreojeras" (acabo de torrame y cuando me despierto... SORPRESA!!! uno de mis compañeros llevaba un par de minutos parado frente mio.... me quiero matar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

A PASITOS DEL PAN DULCE

Buenas a todos, lindo y caluroso viernes... No se ustedes, pero yo tengo la agenda completita con reuniones, comilonas y fiestas varias... Este es mi árbol, que lo armamos entre todos (claro que yo, como soy una rompebolasnata, lo fui modificando) Pensaba hacer un resumen de mi año, pero no los voy a aburrir... Ya estamos a un paso del matambre con rusa, de la sidra y el turrón... entonces que otra cosa me queda por hacer que levantar la copa por ustedes. Para aquellos que creemos en la Navidad, este año, al igual que todos los otros, estaremos esperando que nos nazca ese Cristo pequeñito y nos llene de esperanza nuevamente; para aquellos que no creen, la esperanza nunca esta de más

Brindo por mi familia.

Por ustedes mis amigos, los que están cerca y los que viven lejos, por la gente nueva y maravillosa que conocí este año.

Por los viajes y la buena compañía.

Por esas maravillosas juntadas donde sobra la risa y los buenos momentos.

Brindo por el amor, por los principes que destiñen (Mona sigo escuchando tus palabras), y por ese hombre que algún día me querrá como yo merezco.

Por la vida nueva que vino este año y por los que vendrán el que entra.

POR LA SALUD, EL AMOR Y EL DINERO!!!

Por todos los buenos deseos, por la igualdad, la justicia, la equidad, la solidaridad...

Mi regalo para cada uno de ustedes son muuuuuuuuchas burbujas en la nariz, de esas que llenan de felicidad, la de los momentos gloriosos...

POR CADA UNO DE USTEDES, Y LOS SUYOS... LOS QUE ESTARÁN CON NOSOTROS Y POR AQUELLOS QUE NOS ALUMBRARÁN DESDE ALGUN RICÓN DEL CIELO.

AMIGOS, CONOCIDOS Y AFINES... OPTIMAS FIESTAS, CHARLA, BAILE, FESTEJO, RISAS, VINITO TINTO, CERVECITA, COCA, SIDRA, FERNET, FRESITA, CHAMPAGNE ETC, ETC CON AMIGOS Y FAMILIARES HASTA ALTAS HORAS....SALUD.

OS QUIERO

OS DOY (HOY UN POCO MÁS)

REGALITOS!!! Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Primero el de Anita ... Gracias amiga! jajajaja No tengo uno "así" Y ahora el de Briks Tengo mi propio Batishegua!!!! Si te voy a visitar no te pido alojamiento pero tas obligado a pagar el fernet, sabelo!!!!!!

GRACIAS!!!!!!!

Y no insistan, no voy a andar manejando por la ruta, con el conjuntito rojo!!!!!

Los chicos crecen

Estaba por escibir de mi viaje a Rosario, pero como no bajé las fotos lo dejo para la próxima vez...

Esta foto es de un año atrás, cuando mi pequeña terminaba el cole.

Hace un rato volví de la entrega de medallas de Juan Cruz... mi "pequeño hombrecito" terminó lo que sería la primaria.

Saco el babero: El gordito fue uno de los más aplaudidos al momento de la entrega... Es el tipico vago al que todos quieren!

Tiene el corazón tannnn grande que me emociono. Es cortez, gentil, cariñoso, el primero en dar una mano y eso nos llena de orgullo.

Al momento de los discursos fueron pasando representantes de cada grado y como ninguno de sus compañeros de curso había escrito algo... Se levantó, subió al escenario e improvisó en medio de todo el mundo, porque según él "las mejores palabras son las que salen del corazón"!!!!!!!

Dio gracias a todos, nos hizo reir y se despacho con palabras cargadas de amor para "mi familia que me ayuda en todo"...

Listo: Mi vieja lloraba desconsolada, la madre, el padre, la hermana, y yo, que no podía dejar la camara quieta de la emoción, mientras se me escapaban las lágrimas.

Lo aplaudieron de pie y mientras nos abrazábamos con mi sobrina, ella me dijo, "no me gusta, me doy cuenta que está creciendo"

Qué me queda a mi!!!!!! Que cada día que pasa los veo más grandes!

Pero al mismo tiempo pienso que ellos son todo lo que una espera: Grandes personitas, con corazones nobles, Con ojos maravillosos cargados de sueños...

Me enorgullecen, porque al mirarlos veo lo mejor de cada uno de nosotros en ellos...

Estoy feliz... una vez más la vida me muestra que estos pequeños momentos son los que valen la pena, y yo me los guardo dentro del corazón, pero hoy los comparto con ustedes!

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS.

OS QUIERO

OS DOY

A TOMAR EL TE!

Cerrrrrca…. Rosario siempre estuvo cerca… ups perdón me colgué Bienvenidos al mail de los viernes! Pero antes de empezar les cuento que me voy a Rosario… capaz llegue, capaz no, pero si quieren me llaman y los veo. El Julián dijo que si no se junta con el intendente, me va a dedicar unos minutos!!!! Weeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!! A continuación quiero compartir con ustedes una de las canciones de nuestra infancia, la cual me recuerda al estado de “quemades” extrema en el cual me encuentro a esta altura del año. ESTAMOS INVITADOS A TOMAR EL TE. Primer punto: La autora (la Señora Maria Elena Walsh) fue una de las primeras en probar la sensación de desayunar todos los días con nafta super y medialunas de soja, y es casi seguro que el té que ella se clavaba a las 17 horas, no era de manzanilla, ni cedrón, sino de hiervas sumamente nocivas como la ortiga, la achicoria y la hiedra. Segundito: Vamos por partes... “ESTAMOS INVITADOS A TOMAR EL TÉ, LA TETERA ES DE PORCELANA PERO NO SE VE” 1- ¿A quienes nos invita, hay que llevar algo, a qué hora y dónde queda.... Es en Capital o Provincia, hay que ir de elegante sport, se puede fumar.... ufffff porque mejor no nos juntamos a tomar una birra, o un vinito y nos dejamos de joder!!!! 2- Acá empiezan los efectos de las drogas livianas: chuker en polvo mezclado con naftalina molida, un toque de jengibre y dos pastillas de alplax, junto a un graaaaaaannnnn faso de alfalfa y ruda macho: La tetera era o no de porcelana… que importa si ya desde el vamos no veían dos en un burro??? (Ahhh no me digan que también invitó a un burro???!!!!!!!!!!!!!!!) “LA LECHE TIENE FRIO YO LA ABRIGARE, LE PONDRÉ UN SOBRETODO MIO, LARGO HASTA LOS PIES” 1- Ahhhhhhhh bueeeeeeeeeno!!!! A esta altura Maria ya le había entrado al paco, había aspirado 6 líneas de talco mentolado y se clavó un speed con licuado hinojo. LOCA, LOCA DEL ORTO.!!! 2- A mi la leche me gusta caliente (sii, y que?, me hago cargo de lo que escribo) y en lo posible, chocolatada (aunque una leyeyocolatada fría no viene mal). Y la pregunta es: Si la leche tiene frío, xq no la pone en un jarro al fuego hasta que se caliente, o en el microondas !!!! Y cómo sorongo se le ocurrio abrigarla y como miercoles hace para colocarle un sobretodo?????? QUEMADA, ESTAS ABSOLUTAMENTE QUEMADA!! “CUIDADO CUANDO BEBAN, SE LES VA A CAER LA NARIZ DENTRO DE LA TAZA Y ESO NO ESTA BIEN” 1- La vergüenza se te tendría que caer a vos aspiradora porlan y cemento universal!!!! No puedo creer como robó con esta y otras canciones!. Y claro como no se le va a caer la naríz si ya la debe tener desintegrada por meterse tanta cosa rara, ella y todos sus faloperos amigos. Bueno, el resto lo dejamos para otro día, tengo que prepara el bolso, creo que con esto ya fue suficiente... Chicos por las dudas cambien el té por fernet con coca!!!!!!!!!. OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y LAS CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

ZAPATOS Y PLUMEROS

Buenas a Todos: Calorrrrrrrrrrrrr, mucho calorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Así que sin dar vueltas vamos a lo que nos commmmpete: Análisis de la Cenicienta: Había una vez… Había una vez alguien muy pero muy, muy turro que insistía con la misma idea y lo peor de todo es que a nosotras nos encantaba!!! Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro: - "Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso ese del sombrero con plumita, capita y con pantaloncitos de gay, te salvás para toda la cosecha" ... Y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco. Analicemos: 1. Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que el corrto del padre se casó segundas nupcias con una turra más mala que Delia enojado), era flor de boluda. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque? O de última si se la pasaba limpiando ir a laburar cama adentro a lo de la Susana??? Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se había ido a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... sino con siete enanos...!!! 2. Las hermanastras y su madre eran simplemente cortas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Jorge Ibañez que le haya conseguido el hada y zapatitos de Ricky Sarkany? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros. 3. El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina... No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un emo tristón. El tipo era príncipe...y si Carlos (el de Inglaterra y o el marido de Maxima) se pueden rebuscar solos, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!). 4. El Rey estaba más loco que una cabra... mirá que proponerle al pibe que se case con la primera "a la que le entre el zapato"... O estaba desesperado por sacarse de encima al pibe o quería desterrar los chismes de que el coso ese azul se la comía como pitufo vanidoso... Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento que, sólo nosotras podíamos escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator. Ahora bien... la moraleja de Blancanieves era: "desconfía de los espejos parlantes" o "no comas manzanas"... la de Caperucita: "no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo" (dieta disociada para lobos) o bien "no agarres la colectora para ir a lo de tu abuela o el lobo a parte de comerte te emperna", o "porque en vez de mandar a la nena sola por el bosque, no vas vos yegua!". ¿Cuál es la de La Cenicienta? "Callate y seguí limpiando" o “si seguis hablando con ratones y pensando que los zapallos son carrozas te van a internar como a Charly”. Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un cachivache con plata. Todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero... En cambio los varones, meta Tarzán, Supermán, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético "hado padrino" que les convirtiera los zapallos en BMW... a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolinguistíca para futuras “príncipedependientes”. Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras. Viejo ... que la magia, pasa por otro lado...!!!!!!!!!!! Y ahora me voy, porque las lauchas dicen que hay una calabaza estacionada en la puerta.

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS.

OS KIERO

OS DOY

UN "CACHO" DE CULTURA

Buenas para todos! Sii estoy contenta, un poco cansada pero feliz!!!!!

Hace un par de sábados atrás, estaba comodamente instalada en casa y para mi agrado en la tele estaban pasando un recital del grande, del majestuoso, el maestro: CACHO CASTAÑA!!!!Jaaaaaaaaaaaaaaaa (Si, sí, adoro a Cacho, Cacho es lo más!! Aunque me digan que chorrea grasa o se escapen de la Carpa del amor!)

Alguna vez tuvimos en un bar de Adrogué, una mesa reservada con mis amigas, en donde entre vinos y cervezas, canturreabamos sus canciones y ni que hablar en Gesell de la mano de un vino malísimo y partida de cartas… “Por esa puta costumbre” era el puntapié inicial para que deliremos a los gritos. “Café la humedad” nos llevó un día a buscar la calles Gaona y Boyacá. “Garganta con arena” se cantaba después de varios atados de pucho. “Septiembre del 87” era el tema que nos ponía la piel de posho…Pero el mejor de todos era OJALA QUE NO PUEDAS…

Más de una vez le pusimos nombre, lo dedicamos y elevamos nuestra copas, recordando a algún fulano y al grito de “ojalá que no puedas” y brindábamos para que el muy turro No pudiera!

• Ojalá que no puedas ni besarla en la boca y al mirarla en los ojos que sospeche que hay otra.Que le arranca a tu vida lo que ella no puede, que le arranca a tu sangre lo que no se atreve.

• Ojalá que no puedas destapar la botella, de tu vino caliente cuando duermas con ella, estoy harta del trueque de la hipocresía, que despierta en sus pieles pensando en la mía.

• Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas. Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños, que se muera de ganas, que no tenga consuelo, que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo.

• Ojalá que no puedas lo que hacías conmigo, cabalgando en mi vientre te quedabas dormido, y tu boca dejaba mi tibio candor y en la mía quedaba tu loco sudor. Ojalá que no puedas, tengo celos de amante, porque sé que en tu cama soy lo mas importante,ella se hace la tonta porque le conviene, se alimenta conmigo si no, no te tiene.

• Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas. Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños, que se muera de ganas, que no tenga consuelo, que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo.

Así que ojo, no sea cosa, muchachos, que en algún lugar de este mundo, haya un grupo de minas, deseando que les falle!!!!!

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS.

OS QUIERO

OS DOY.

GRACIAS

AMIGOS: Acá estoy nuevamente pero es para contarles un sueño: Soñé que estaba en medio de la calle, una de esas arboladas que abundan en Burzaco. De repente comenzó a soplar un viento frio y a nublarse el cielo. En vez de caminar lo que hice fue detenerme en el centro de la calle y mirar al cielo. Fue entonces que sobre mí cayó la primer gota, luego otra y otra más... fueron tantas que lograron empaparme por completo. Contrario a lo que se podría pensar, el sol salía mientras la lluvia continuaba... El sol se asomó para "La Tuqui" ya que pese a todo, la operación salió bien y sacaron todo lo que había que sacar a tiempo. Y cada uno de ustedes fue lluvia, de esa que reconforta la tierra sedienta... Y la lluvia llegó desde lejos con la alegría de escuchar por primera vez la voz de mi Gran amiga la "Mona pacata" Con los llamados y mensajes de la Cofradia. Mojó desde Paraná, Corrientes, Chaco y España. También con los rezos y la fuerza de mi querida "secta de flasheros de LN" Con los mensajes que me dejaron el el blog, los queridos blogueros. Con el aguante incondicional del grupo de las 8. Con la presencia de las primuchas. Con la voz de mi amigo del alma. Con TU llamado...

GRACIAS A TODOS!!!

De parte mía y de la Tuqui a la cual le nombré a cada uno de ustedes, aunque a cada rato preguntara "perá, ese quien era?"

Ahora nos queda recuperar fuerzas para seguir peleandole a la vida con fuerza y con la sonrisa que nos caracteriza.

OS QUIERO

OS DOY

Debe salir bien

A veces pasa que la shegua se escapa, o se va a dormir o caminar por algún campo. Es entonces que quedo yo… despojada de toda máscara y muros que me construyo para no sufrir. Y hay momentos en los que el corazón late con fuerza y una quisiera saber en qué lugar del cuerpo anida la sensación del miedo para arrancársela sin anestesia y de un tirón. Tengo miedo, para que negarlo. Por más que disimule la angustia es tan grande que me desborda. Se la ve tan tranquila, tan serena que lo único que puedo pensar es que todo DEBE Salir bien, por la simple razón de que Ella se lo merece. Debería explicarle eso a mi cabeza, para que aminore las revoluciones. Mi cabeza al entenderlo tendría la obligación de poner calma a mis incertidumbres. No logro hacerlo… Por más que lo repita, por más que me lo digan, a pesar de que quiera convencerme es imposible. La amo demasiado… es que es tan fácil amarla!!!!! Y solo por ese amor es que no me dejo caer. Dios y la Virgen quieran que en unos días pueda contarles que todo salió como DEBÍA. Que mi gorda sigue sonriendo como hasta ahora y que, con la polenta que la caracteriza, sigue peleando de frente y sin rendirse.

Mambrú

Marche oootro cuento: Dedicado a Briks que me pone palos en la rueda (jaja) A mi amiga que se pone colorada cuando despeja su escritorio. A la cofradía que me escucha y me aconseja. Y a mi amigo, que me despluma en el aire (porque me quiere) y detessto que tenga razón aunque esperemos que se equivoque. Hoy les traigo la verdadera versión de Mambrú: Mambrú se fue a la guerra, ¡qué dolor, qué dolor, qué pena! Mambrú se fue a la guerra,no sé cuándo vendrá. ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! No sé cuándo vendrá.

Bueno, cuenta la historia que hace muuuuuchos, muuuuchos años marchaba por la vida un muchacho llamado Mambrú. Parece que Mambrú era medio maraca, va completamente puto digamos y con mucho vértigo en la cola. Le encantaba dejarse el pelo largo, usar gel, pantaloncitos ajustados y musculosas que dejen ver el ombligo y andaba siempre cantando “…yo quiero mi pedazo, porque no me lo dan…” (Décadas después un grupo de 5 putines, lo tomarían como ejemplo, para canturrear por la calle Corrientes)

Vieron que antes a las chicas que quedaban embarazadas se las “mandaba” al campo o de “visitas” a la casa de algún tío lejano?. Bue a Mambrú lo mandaron a la “guerra”, (en realidad el pibe junto plata y se vino a la Capital para living la vida loca). Y la madre para disimular, cada vez que iba al almacén del barrio decía “que dolor, que dolor, que pena”.

¿Vendrá para la Pascua? ¡Qué dolor, qué dolor, qué pena! ¿Vendrá para la Pascua o por la Trinidad? ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! O por la Trinidad. La Trinidad se pasa, ¡qué dolor, qué dolor qué pena! La Trinidad se pasa, Mambrú no vuelve más.

Y claro el tiempo pasaba y el varoncito de la familia no volvía … Que iba a volver si ya estaba disfrutando como loca de unas tetas duritas como las de Luli Zalazar, se había puesto extenciones, colágeno en el morro, lentes de contacto color verde y depilación completa.

(Ahora: de dónde mierda sacan la plata estos muchachos para hacerse todo esto y mucho más, si yo apenas puedo pagar a la turra que cada 20 días me hace ver las estreshas con cada tirón que le pega a la cera. Igual si la respuesta es que lo hacen rompiéndose el culo, paso, seguiré con la tortura!!!!!!!!!!!!)

Por allí viene un paje,¡qué dolor, qué dolor, qué pena! Por allí viene un paje, ¿Qué noticias traerá? ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! ¿Qué noticias traerá? -Las noticias que traigo, ¡qué dolor, qué dolor, qué pena! -Las noticias que traigo, ¡dan ganas de llorar! Dan ganas de llorar! Mambrú ha muerto en guerra. ¡Qué dolor, qué dolor, qué pena! Mambrú ha muerto en guerra, y yo le fui a enterrar.

Bue, un paje… En realidad era un pajer* que se lo emperrrnaba a Mambrú every day y encima el descarado tuvo el tupé de decirle a la familia que el “lo enterró”, faltó que les contara que lo hacia vestir del flaustista de Hamelin y que todas las noches le sopleteaba la quena! Y mientras le mostraba el arte de destapar la canaleta, Mambrú gritaba llorando ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah!

Con cuatro oficiales ¡qué dolor, qué dolor, qué pena! Con cuatro oficiales y un cura sacristán. ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! Y un cura sacristán. Encima de la tumba ¡qué dolor, qué dolor, qué pena! Encima de la tumba los pajaritos van, ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! Los pajaritos van, cantando el pío, pío, ¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah! Cantando el pío, pío el pío, pío, pa.

Cuentan que un día lo vieron por La Plata, estaba rubia, un poco más gorda, pero con las tetas firmes… el dato me lo pasó un abogado que se lo encontró en un “fiestorro” donde no faltó nadie, ni la poli, ni el cura!!!!!!!! , mucho alcohol, mucho sexo salvaje y corbatas de bincha, hasta había un par vestidos de pajaritos y una rubia de apodo “canarito”.

En fin quien quiera creer que crea y el que no, que se haga trava…

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

LA FAROLERA

Buenas a todos, por Dios, QUE CALORRRRRRR… Les cuento que estoy pensando seriamente en ponerme un delivery de cuento (sobre todo para niñitos molestos que insisten en que les cuenten uno). El de hoy va para la Gringa que anda necesitando unos mimos!!! la Farolera (canción pedorra si las hay)… LA FAROLERA TROPEZÓ Y EN LA CALLE SE CAYÓ Bueno, para empezar esto seguro lo escribió un hombre!!!!, porque siempre, siempre nos hacen quedar como taradas o torpes. Detessssssto las películas donde la mina corre perseguida por algún loco violento y a punto de escapar, la muy corrrrta se desparrama, cual bolsa de papa, en el suelo. Sepan que si nos caemos más que ustedes, es por la simple razón que vivimos montadas en unos tacos finiiiiiiitos de 15 cm que nos separan del piso y que transitamos por las vereditas de la ciudad… los quiero ver a los señoritos esquivando baches, sorteando rejillas, subiendo y bajando cordones… Seguramente a la farolera la llamó una amiga y le dijo: “Susana hay un ofertón de liquidación imperdible en la butique “La puerta al Sol”, venite que dan 6 cuotas sin interes!!!!

Y claaaaro, la Susi no lo pensó y salió disparada como un rayo… con tanta mala suerte que no vio que faltaba una baldosa y fue a dar los dientes contra el piso. Las preguntas son: Nadie la levantó?. Se le cagaron de la risa cuando vieron que la pollera le quedaba de bicha?. Antes de levantarse, la farolera los mandó a cag*r uno por uno??? Y AL PASAR POR UN CUARTEL SE ENAMORÓ DE UN CORONEL Bueno, bueno, enamorase, enamorarse… El tipo estaba bueno, no es que fuera el padre de sus hijos ni mucho menos, pero si decían, la farolera se lo quería voltear, partirlo como un queso o quería darle rosca toda la noche… la canción no sería muy infantil que digamos.

Seguramente en su alocada corrida se cruzó con un tipo de uniforme (vamos a ponerle coronel, porque no da para decir, un cabo primero) y por sus adentros la Susi penso: “si lo agarro lo parrrrrrrrrrrrrrrrto”. El tema es que a las mujeres nos gusta el tipo de uniforme! Y ni les cuentos esos policías con pantalones cargo que parecen que vienen con “culo incorporado” porque no me jodan, de 10 que vi, 9 tienen un ort* para alambrar y vender por hectáreas!!!! ALCEN LAS BARRERAS PARA QUE PASE LA FAROLERA DE LA PUERTA AL SOL Atrás quedó el mal momento de la caída, el coronel y la ganas de matarlo, lo único importante era la super oferta en la tiende “la puerta al sol”… Por eso la Susi, fue a la playa de estacionamiento, casó el auto y al grito de: “Dale enferrrrrmo lavantame la barrera que me voy a quedar sin las remeritas de modalllll... ustedes los tipo no entienden nada de la vida” y salió arando. SUBE LA ESCALERA Y ENCENDIÓ EL FAROL. Dos opciones: El local quedaba en el segundo piso de un chopin y cual prenda de feliz domingo, antes de entrar, en vez de tocar la campana había que prender el farol. O el autor, se fumo medio kilo de yerba saborizada con cascaritas de naranja (sin palo) mezclada con jabón skip ultra… y empezó a poner cualquier verdura porque ya no sabía como mierda seguir con la historia. A LA MEDIA NOCHE ME PUSE A CONTAR Y TODAS LAS CUENTAS ME SALIERON MAL. DOS Y DOS SON CUATRO, CUATRO Y DOS SON SEIS, SEIS Y DOS SON OCHO Y OCHO DECISEIS… etc. etc. etc Ya en su casa, la farolera, tirada en la cama, contaba las cosas que se había comprado: seis remeritas, cuatro musculosas, dos pantalones… pero igual las cuentas no le cerraban…, porque como la tarjeta estaba en rojo, pagó la mitad en efectivo y estaba inventando una buena excusa para decirle al marido… “No voy más en auto al centro, por dos horitas que lo dejas, tenes que empeñar el sueldo!” … ma si, si no me cree me pongo la tanga negra y le hago todo lo que le hubiera hecho al coronel y este se olvida! ANIMA BENDITA ME ARRODILLO EN VOS Bendita la oferta nuestra de cada día, bendita la liquidación de temporada, benditas las cuotas sin interes y las tarjetas de creditos. Y benditas nosotras que somos unas reinas aunque caigamos desparramadas en el suelo porque tenemos la capacidad de levantarnos y seguir montadas en nuestros zapatos!!! OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS! OS QUIERO OS DOY

ARROZ CON LECHE

Un día después de los 25 años de la democracia, tenga ustedes un OPTIMO VIERNES!!! Hoy se lo dedico a Irene y a los que pidieron cuentitos o cantitos infantiles y a Dodo que desde hace más de un año me viene prometiendo un tuper lleno de ARROZ CON LECHE!!! ARROZ CON LECHE ME QUIERO CASAR 1. No habría drama en esta frase si la dijera cualquiera, pero (siempre hay un pero) LA DICE UN HOMBRE!!!!!!!! UN HOMBRE QUE SE QUIERE CASAR!!!!!! No me mientan! Dónde mierda hay un tipo que quiera casarse, abandonar su soltería, los días de joda y gatos al por mayor????? (Hablando de gatos me recuerda a un muchacho rosarino, no sé porque…) 2. Más jodida aún resultaría si fuera una mina!!! Claro que no diría que se quiere casar sino más bien: ARROZ CON LECHE QUIERO UNA UNIÓN CIVIL, pero no rimaría con lo que sigue… CON UNA SEÑORITA DE SAN NICOLAS Qué tienen las minas de San Nicolás que no tengamos las de Burzaco, Calamuchita o de Fuerte Apache??? O sea, encima que hay un tipo que quiere formalizar, nos discrimina a tooooooooodas y nos cambia por una sannicolasence??? Se decreta a partir de este momento personas no gratas a las minas de esos pagos, la próxima vez que vaya a visitar a la Virgencita, antes de llegar al santuario, voy a ajusticiar a las muy turras!!!. QUE SEPA TEJER, QUE SEPA BORDAR Ahhhhhhhhhhh, pero claro!!!! El tipo quiere una mina así porque viene con el sello de la madre ejemplar que le tejía esos pulloveres gooooooordos, con muchas figuras raras, cuello apretaaaaaaaado y en colores varios (porque había que usar todas las madejas que sobraron). O le bordaba en todas las camperas las iniciales de su nombre para que no se les pierda o algún compañero se las lleve “equivocadas”. QUE SEPA ABRIR LA PUERTA PARA IR A JUGAR Listo, lo que faltaba, encima de ser calzonudo, es pervertidito!!!! 1. Resulta que llegas a tu casa agotada de un día de laburo, te tomaste el bondi cargando las bolsas del super, y no das más de los pies porque justo, “ese” día, te pusiste los zapatos nuevos que te compraste… Roberto del otro lado de tu habitación te grita: Bebe, abrí la puerta así jugamos… SORPRESA!!!! Roberto parado al borde de la cama con una tanga aleopardada y una mascara sado, rebenque en mano, te guiña un ojo… (por dentro pensas: quien mierrrda me mandó a vivir en San Nicolas????) 2. Tas en casa, con las chancletas puestas, la remera desteñida por la lavandina, pañuelo en la cabeza, meta limpiar la ventana balcón con vidrio repartido (quien carajo diría que esta cosa junta tanta mugre) y Roberto desde la puerta de entrada te grita: Negra, preparate que vamos a jugar a la mucamita… Ahí mismo te brota la Silvia Suller despechada y como si Roberto fuera Silvio Soldan, casas la botella de Ayudín dispuesta a tirársela en los ojos y le decís: DESDE QUE ME CASÉ CON VOS QUE ESTOY JUGANDO A LA MUCAMITA, DESGRACIADO, PORQUE TE PATINAS LA PLATA EN BOLUDECES QUE COMPRAS POR INTERNET EN VEZ DE PAGARLE A UNA MINA PARA QUE ME AYUDE!!!!!! 3. Vino a cenar Juancito, gatero viejo y amigo detestable de toda la vida de Roberto, ambos están pasados de copas, a lo cual tu maridito, dice con vos de borracho alzado: Mami, que te parece si le mostramos a Juancito como jugamos cuando te pones esa tanguita roja que me parte el bocho… LISSSSSSSSTO ahí mismo, agarras tus cosas, y antes de revolearle la olla de arroz con leche que recién sacaste del fuego le decís: ESCUCHAME, PELOTUDO, PORQUE VOS Y EL MAMARRACHO QUE TENES COMO AMIGO NO SE VAN A ENFIESTAR A LA TURRA DE TU VIEJA QUE MAL NO LE VENDRÍA UNA BUENA SACUDIDA, ENNNFERMITO! Reflexión: nunca le creas a un tipo que quiere casarse!!!! OPTIMO VIERNES PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY.

CaNciones de la infancia

Buenas para todos. Guarda hé que, aunque con pocas luces, llega el MAIL DE LOS VIERRRRRRRRRNES!!!!!!!!!!!!!!. Remonto a la infancia y en especial a las canciones que gratificaron nuestra infancia. Hoy nos despachamos con: “TODOS LOS PATITOS SE FUERON A NADAR” Y es lógico... no se iban a ir de chopin a la Salada. Porque los patos, a parte de servir para comerlos a la naranja, se hicieron para nadar. “EL MÁS CHIQUITITO SE QUIZO QUEDAR” Siempre, pero siempre hay un corta mambo, pato mala onda que arruina la fiesta, más que seguro que es el típico que se quiere quedar leyendo un libro de Bucay, en vez de ir de joda... el que cuando sale nunca lleva cambio o quiere volver cuando uno recién está empezando a divertirse. El que no toma alcohol, no fuma y le molesta la música fuerte. Capaz que es el patito feo que se escapo de otro cuento y quiere llamar la atención, y que encima de feo, es amarrrgo. “LA MADRE ENOJADA LE QUISO PEGAR” En esta parte entra la típica pata de mala vida, golpeadora, borracha y prostituta. Y seguro que todo esto es culpa de algún pato atorrante que le infló el bombo y no se hizo cargo... Son todos iguales!!!!!!!!! Y claro, como los hijos no le hacen caso, los mata a golpe, “caminen mierrrrrdas, se van a nadar y no se habla más carajo”. Antes de seguir les aclaro que acá, en Argentina, tenemos 3 clases de pata. Pata Villanueva, Pata Etchegoyen y ... “ Metanlé PATA que no llegamos”. Y claro, como van a llegar si el pato ortibudo – aguafiestas, se empacó. Ta bien que se enoje: CAGUELO A PALO DOÑA!!!! “Y POBRE PATITO SE PUSO A LLORAR” Y si queres llorar, llorá.... Hacete pato adulto loco, deja de dar lástima, o si queres llamar la atención anotate en Bailando por un sueño!!!!. OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y LAS CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

FELIZ DIA MA !!!!

Ni el paisaje más hermoso puede maravillarme más que sus enormes ojos verdes. Nada puede hacerme más feliz que verla sonreír cada día… Y ningún dolor puede herir más que su sufrimiento… Mi madre no es mi amiga. Mi madre es mi madre porque así debe ser. Si fuera mi amiga no habría conocido límites, los dolores no se hubieran curado solo con besos, y sus palabras no tendrían la relevancia que hoy tienen. Hubo una primera vez hace 8 años, Todavía recuerdo la mañana en que le dijeron que estaba enferma... Eran los primeros días del mes de noviembre y yo sabía de antemano que el resultado no era bueno. - Mami, no te vamos a andar con vueltas, acá llamamos a las cosas por su nombre y lo que vos tenes es cáncer. El doctor continuó hablando pero parecía que lo hacía en otro idioma, agitaba las manos, marcaba cosas en un papel, apilaba órdenes de análisis, de interconsultas, y medicamentos, como quien apila cartas sobre una mesa. Salimos del pequeño consultorio blanco sin decir una palabra y nos detuvimos en la puerta. Todavía resonaba la voz del médico en mi cabeza. Ahí estábamos, paradas las dos en el pasillo del hospital, y sin darnos cuenta, el mundo a nuestro alrededor se detuvo. Mi madre no se movía, parecía un pequeño pichón desplumado acorralado contra una pared. Yo no podía hablarle, sólo miraba sus inmensos y hermosos ojos, por eso la abracé lo más fuerte que pude. Esta vez era yo quien la acariciaba, (devolviendo lo que ella había hecho miles de veces desde que me trajo al mundo) y mientras intentaba convencernos a las dos, de que todo pasaría, de sus verdes ojos, las lágrimas se le escapaban como torrentes furiosos de dolor e impotencia. Y cuando yo creía morir, desgarrada por la cruel realidad que se nos presentaba, ella sólo pensaba en que todavía le restaba mucho por vivir. La deje por un momento sentada en el pasillo y caminé rápidamente hasta el baño, no podía respirar y tenía la sensación de miles de agujas clavándose en mi estomago. Basto poner un pie adentro para romper en llanto de una manera incontenible. Una mujer intentó consolarme, pero fue casi imposible, lo único que podía pensar era en como los ojos de mi madre, en un parpadear, habían perdido todo su brillo. Me seque las lagrimas y respiré profundo. Como una niña aplicada acepto sin chistar cada una de las instrucciones. Primero fue la quimioterapia, después la operación. Perdió el pelo, perdió parte de su cuerpo, pero jamás perdió la alegría. Cada día ella sonríe para mí y para el resto del mundo. No le bastó con 3 hijos, porque su amor es tan inmenso como el propio infinito, por eso se ocupó de dos pequeñas vidas más a las cuales les entrega su todo. Hace unos meses la historia volvió a repetirse y ella, en vez de tirarse en una cama a llorar, no titubeó un instante y dio pelea. Hoy sigue luchando y da bronca que la vida no le responda como ella se lo merece. Pese a todo, maravilla verla cantar por la casa sin rendirse ni un minuto. Porque posee la capacidad de brillar donde todo es oscuro, de arrancarme una sonrisa cuando mi tristeza es grande; de seguirme la corriente y divagar en las locuras que inventamos; de curarme con solo besarme; de aliviar mis dolores con un abrazo. El día que EL se nos fue... le rogué que no me aflojara, porque ella es el motivo por el cual muchos seguimos adelante... y con el alma rota de dolor, le expliqué entre lágrimas, que Dios en su inmensa sabiduría sabía que si hubiera sido al revés, EL no lo habría soportado, y que el resto de nosotros no sabría cómo hacer para seguir viviendo sin la magia de su vida. Ella es un milagro, vivo, latente, con el cual me regocijo cada día que vivo y por el cual doy gracias al cielo. Y por el cual también le pido a Dios que no me la lleve, que me permita seguir respirando su mismo aire y no me quite la gracia de su presencia. Ella se hace fuerte en la tempestad de la vida, y no deja de pelear aunque a veces quisiera hacerlo. Ella con su franca existencia es mi cable a tierra, mi puente hacia la eternidad que es su cariño. Ella me crió en el amor, me inculcó la generosidad, me heredó la sonrisa y me instruyó en la fortaleza. El mundo brilla cuando ella me mira y su corazón es tan fuerte como la roca más noble, donde yo edifico mi vida... Porque ella es MI VIDA. Porque cuando siento que no puedo seguir, me abraza, como sólo ella sabe hacerlo y me pide que siga... y el peso de la vida se hace un poco más liviano mientras me acaricia y me besa. Ella es mi modelo, el molde perfecto a imitar, el ejemplo a seguir, porque aunque tenga defectos es tan grande su amor que casi ni se notan. Porque ella es mi MADRE y con eso me sobra y me basta para AMARLA por el resto de la eternidad, aunque la eternidad le quede chica. ÓPTIMO FINDE, VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS. OS QUIERO OS DOY

CUESTION DE MODA

Buenas para todos. POR FIN VIERNES! Y lo pongo así con mayúscula porque es mi primera semana en un nuevo trabajo. Hoy como no tengo mucho tiempo voy con un tema siempre actual Los rigores de la moda Porque hay gente que se viste como quiere, otras lo hacen como pueden y otras que se visten pura, lisa y llanamente....... PARA EL CARAJO!!!!!.......Y todo por que la moda lo dicta. No es que una se haya graduado en la academia Valeria Mazza del buen gusto y la elegancia, pero todavía tengo un perro que me chumba y me indica que así no debo salir a la calle. Y este concepto incluye a los hombres y a sus peinados locos (moda que supo imponer Mambru hace unos años (hoy devenidos a Floguer), si, si, se acuerda de esos 5 muchachos a los que ustedes mismos denominaban “putos”) y ni hablar de esas barbitas de maricas y las camisas corte femenino haciendo juego, junto con los pantalones chupines..... POR DIOS! NO GUSTA EL HOMBRE MARACA!!! Un tipo que tarda más que yo en arreglarse, entra en la categoria de GAY. Un tipo que se unta crea con color (o sea base) se arregla las manos, y que cuando pasa frente a un auto y se mira en el vidrio para ver si está peinado, no es metrosexual (por cierto, el metrosexual es aquel hombre que está a un metro de comércela???) , es PUTO!. Una cosa es que se pongan perfume o otra cosa es que bañe en el antes de salir. Tendré visión machista pero: Adoro al de la pancita de birra, que usa chombas y bueno, el traje es irresistible!. Y ni les digo nada de mi manía de morder corbatas!!! Es un vicio. Y en cuanto a las damas, a vos, muchacha argentina: Sabelo, la ropa ajusta “marca” en especial los colores claros; por lo tanto descartá la moda “carré de cerdo”, pero siempre podés optar por la “pechuga grille” que es un arma infalible y va como piña. El otro día en un bar había una muchachita con una linda musculosa, el problema era el accesorio, un cuello peludo tipo, se me murió el chanchito de la india y lo mejor que pude hacer con él, fue ésto... Y no me vengan con la moda “alternativa” esa tipo ridícula – saparrastrosa (mezcla de feria coreana con un tach de actitud, que cotiza lo mismo que un riñón en el mercado negro). Igual yo se que nos vamos a vestir con lo que venga, porque al fin y al cabo vas a terminar haciendo eso, poniéndote lo que se te canta...... y si te sentís bien, todo esta permitido. Lo único que te pido es, que si te vestís con la pollerita de encaje color marfil, la remerita loca con brillos y lentejuelas en los tonos del rojo y te clavas unos pepis color verdes y te cruzas conmigo y yo salgo corriendo, no te me ofendas... prometo comprarte un perro.!!!!!!!! Y a vos mi querido agueysado amigo, soltá tus pelos al viento y dejate de joder, si sos gay, todo bien, te presto mis tacos, y si no lo sos, demostalo y llamame!!!! jajaja OPTIMO FINDE PARA TODOS VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

CUESTION DE TETAS

Buenas, buenas. Esta semana las noticias pasaron por las tetas. Primero porque regalaban cirugías para agrandárselas. Segundo porque una tetona descomunal (que no tengo la más puta idea como se llama ni me interesa) le aplicó una escupida a Lafausi al mejor estilo “guanaco Chilavert”. Una cosa es que si no tenes nada y te sentís mal o insegura (nunca me pasó nada de esto porque la naturaleza me dio un buen par de motivos para andar feliz por la vida), vayas y te las hagas, otra es que las sorteen cual kermese de barrio por unos pesos, junto con un pollo relleno, una planta y un centro de mesa. O sea ya vimos como todo el mundo tiene la misma cara: la de Polino y la Pradón son casi la misma, todas tienen los labios tipo riñón macerado por 48 horas y si no tuviste suerte con el bisturí, tal vez te parezcas a Pata Villanueva, Raquel Manchini o Mickey Rourke (dios nos libre). Pero sigamos con las tetas: El escote rinde, no voy a negarlo, por ejemplo: Si sos fulera de cara y tenes buenas lolas, despreocupate, los tipos no sacaran la vista de tus amigas! Si te chocas a alguien: tenes el airbag incorporado que te salva de los daños jaja. En mi caso, en la facu había una materia en la cual aprobabas de una si le ofrecías una buena vista al pajerto del profesor: la promocioné. En la última entrevista para conseguir laburo me puse uno, no muy sugestivo pero que al mismo tiempo dejara ver que “ahí hay algo” (igual creo que con lo que tengo, no hace falta escotarse mucho). Si sí, conseguí el puesto, pero fue por mis conocimientos, mi experiencia, mi simpatía, la manera de expresarme y … porque el tipo no me sacó los ojos un minuto jajaja. Ahora continuemos con la señorita / cachivache de tetas enorrrrrrrrrrrrrrmes, yo me pregunto: ¿Podrá dormir boca abajo? (deduzco que si lo hace, la cabeza le queda colgando) ¿No le duele la espalda? (para mi que tener esas dos gomas es como si tuvieras dos pibes colgados tipo koalas) ¿Si se pone un vestido atado en el cuello, no siente que en cualquier momento va a morir decapitada? (a mi me pasó con estas dos, no me quiero imaginar a ella!) ¿Cuándo se quiere pintar las uñas de los pies, tiene que pedir que se las separen? ¿Hacerle una turca es como meterle un hisopo en medio de las tetas o para que sienta algo tiene que probar con un burro? Y por último: ¿Dónde mierda compra los corpiños?????????!!!!!!!!!!!!!!.

Resumiendo: tengo amigas sin lolas pero con buenos trates, otras que tiene de los dos, otras que dicen no tener ninguno, pero todas son diosas!!! O sea, en la variedad está la diversión y creo que lo importante es sentirse bien con una misma! Así que muchacha arrrgentina, ponete esa musculosa con escote enorrme y salí a la calle sonriendo!

Arriba el push up! Abajo las lolas tipo globos aerostáticos.

OPTIMO FINDE PARA TODOS, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

1. Tengan ustedes un buen día y un mejor viernes. Hoy les iba a hablar de las peripecias que uno hace para conseguir trabajo pero, como dijo Maru, una semana para el cachetazo: se nos fue Bety: una dama como ninguna, con el carácter de las maestras de antes, con la fuerza de un tren… Solía pasar por su casa a buscar a Celes y me decía: “¿Y hoy a dónde la vas a llevar a la nena?” “¿Van al Golden?” “Paren de buscar muchachos”, “No vuelvan tarde”, “Ojo con lo que hace” y tooooooodas esa cosas que las madres suelen decir o que me solían decir a mi jaja. Ir a la casa de Bety implicaba: 1. Que una sienta que al pasar la puerta estaba entrando a un iglú, porque salvo mi amiga, el resto de la familia vivía con calor y jamás de los jamases te prendían una estufa. 2. Instalarnos en el quincho a charlar largas horas y fumar a escondidas cuando Bety no se asomaba por la ventana de la cocina. 3. Una podía toparse con “Sandro” haciendo ejercicios montado a una de las máquinas de llame ya, con su bata imponente. 4. No parar de acosar al pendex un segundo, ni aún teniendo a sus novias enfrente, las cuales siempre me nefregaron. (salvo vos amiga, aunque delante de tuyo también lo correteaba). 5. Que siempre después de comer, Bety desplegara una “frutería” sobre la mesa y que yo le pidiera que me pelara la banana, lo cual hacía que la dama se fuera al carajo y me contestara: “dejate de joder que ya estas grande y podes hacerlo sola” 6. Bety era de las pocas personas que durante una charla “seria” me llamaba por mi nombre completo. 7. Entre las muchas cosas que podían pasar, una era verla a Bety planchando en malla, mientras me preparaba arroz con calamares. 8. Las charlas con cafecito y sus recomendaciones: “nena ponete crema”; “dejá las zapatillas y cambiá por los tacos que estilizan” y la pregunta obligada: “¿cuando se van a conseguir un marido?” Y tanto jodió que un día la ubiqué a Celes y después del casorio vino el reclamo de: “nos tenes abandonados”; “¿cuándo vas a pasar a tomar unos mates?” y el afamado: “¿ y vos para cuándo?” . Más de una vez llevé a mi amiga pasadas de copas, esperando que la muy turra subiera las escaleras gateando para desconectar la alarma y rogando que Bety no nos encontrara en ese estado lamentable, porque ahí si que nos mandaba al rincón sin recreo… Me quedo con el recuerdo de Bety y sus rulos al viento, de su carácter fuerte y tierno a la vez, de las risas cuando me decía que dejara al “nene” tranquilo porque un día me iba a corretear él y ella se iba a cagar de la risa viéndome huir por el parque. Bety se merecía estas líneas… Amigos, que tengan ustedes un OPTIMO FINDE, VINITO TINTO Y CHARLAS CON AMIGOS HASTA ALTAS HORAS. OS QUIERO OS DOY

Nos hace falta hablar...

Hay cosas que me sobrepasan o cosas que no entiendo... Por más que las piense no logro dar en la tecla.

Supongamos que me pongo en madre y que me siento en la mesa a charlar con mi pequeña.

Ella está triste, y la única manera de consolarla es besarla y abrazarla, lo cual hago sin cansarme y ella en mis brazos, parece más frágil aún.

Acaba de perder a una amiga...

Le pregunto qué puede ser tan terrible a los 18 años como para terminar con la vida.

Que es lo que pasa en la cabeza de una princesa para que tome una decisión tan terrible.

Primero dice que no tiene idea, pero después me responde como lo haría alguien de su edad y eso me aterra...

Entonces la vuelvo abrazar y trato de olvidar por un momento la furia que me causa el no poder entender, y desde mi amor le explico, que no hay "problemas" que no puedan solucionarse, que no hay dolor que no podamos afrontar, que siempre hay alguien a quien recurrir, que por más negras que las cosas se nos presenten, siempre hay una luz en la cual guiarnos ...

Pero por sobre todo, que entienda que Dios nos da alas al momento de nacer y que no podemos ser nosotros quienes las corten... que esas mismas alas nos servirán un día para remontar vuelo cuando El nos llame.

20 de septiembre DIA DEL JUBILADO

Llevo el nombre de mi bis abuela, a quien nunca conocí ni por fotos… No tuve la gracia de conocer a mis abuelos, al menos no personalmente, pero los he vivido en miles de recuerdos… Si pude ver a mis viejos y a mis tíos convertirse en abuelos con el paso de los años. Y también fui testigo de su trabajo, de su dedicación y empeño. Los vi madrugar día tras día, los vi empuñar la frase “el trabajo dignifica”, vi como sus manos levantaban paredes, plantaban árboles, acunaban niños. Los vi llegar a la edad en que debían disfrutar del esfuerzo, dedicarse a descansar después de tantos sacrificios realizados. Mi viejo siguió laburando aún después de esto, porque aquello que se suponía era su merecida recompensa, solo fueron limosnas. Y así pasó con miles y miles de abuelos. Hoy deben deambular por sistemas médicos que son impresentables, hacer colas desde la madrugada por unos pocos pesos, malabares para comprar los remedios, pagar los impuestos y si les sobra comer… Hay tantas injusticias sufridas que da bronca que tengan que pasar por ello. Mi viejo hoy debería estar leyendo el diario en el patio de casa, jugando con sus nietos, o haciendo la huerta. Mi viejo se me fue un día, mientras trabaja, porque el puto sistema no supo reconocer todo lo que él le había dado a este país. En su recuerdo saludo a todos los abuelos por su día.